Me voy a ordenar sacerdote

Después de cavilar mucho sobre la cuestión he tomado una firme e inamovible decisión: ¡¡Me voy a ordenar sacerdote!!

Así es, incrédulo lector. Voy a dejar de estudiar para hacerme cura, y es una decisión meditada y creo que muy acertada.
Tal vez te extrañe que un ateo redomado y que siempre ha renegado de la Santa Madre Iglesia haya tomado una decisión tan impropia de su ideología, pero tengo muchas y buenas razones para actuar de este modo.

Sin más preámbulo, paso a enumerar las anteriormente mencionadas prerrogativas que tiene un sacerdote. He tenido tanto tiempo de pensarlas, que esgrimo una por cada una de las primaveras que me han visto crecer:

1) Una hora de trabajo de Lunes a Sábado, (el párroco de mi barrio incluso libraba el lunes), y el resto del día libre. Los domingos pueden trabajar un máximo de tres horas, (se supone que porque no deben comulgar más de tres veces, pero en realidad es porque el sindicato CFC (Curetas Flojos de Cojones), ha conseguido ventajas laborales para sus trabajadores.
2) Pueden consumir alcohol con una tapita de hostia consagrada, e incluso están obligados a hacerlos. El vino es de gran calidad (yo lo he probado), y el pan sin fermentar tiene un regustillo que particularmente, me encanta.
3) Pertenecen a una empersa multinacional, con cientos y cientos de años de experiencia y que nunca ha quebrado.
4) El director general es el espírutu santo (Def Con Dos dixit), y parece bastante flexible en sus razones.

5) Es un cargo que ocupa poco tiempo, podiéndote pluriemplear en otros oficios de menos lustre, como narcotraficante y gerente de un prostíbulo ilegal. ¿Por qué? ¿Vosotros habéis visto que alguna vez registren a un tío con sotana?
6) Se conocen los trapos sucios de todos los beatos confesores, de modo que al saber lo más bajo de cada persona, estas te miran con cierto pudor y bastante condescendencia en tu manera de obrar.
7) Te ofrecen propiedades: Una iglesia, (¡¡figúrate!! ¡¡Más grande que la mansión mayor de tu pueblo o ciudad!!), una casa cerca de esta, (¡lugar de trabajo cercanísimo!), monaguillos, (¡harán las delicias de los curas pederastas!), e incluso beatas se ofrecerán a hacerte la comida y lavarte la ropa. ¡Nada es suficiente para pagar lo que tú les das! ¡¡La vida eterna y la salvación!!
Por si esto fuera poco, normalmente gozan de entrada a seminarios totalmente gratuita, con piscina y todas las comodidaes. ¡Todo por la jeta!
9) Estudian teología, carrera que normalmente apruebas sólo con tener fe y estudiar un poquito lo que para ellos es indispensable.
10) Gestionan el dinero de la colecta y tienen una posición privilegiada en los desfiles procesionales de Semana Santa. (¡Porque en algo tienen que emplear el tiempo libre!)
11) Por si todo lo anterior fuera poco, las iglesias están repletas de objetos que pueden servir de diversión: Incensarios, relojes antiguos, patenas, cálices… Un sinfín de túnicas, albas, corporales, cuadros…
12) Es un trabajo que no requiere ningún esfuerzo físico y la mayor parte del tiempo estás sentado o dando un sermón u homilía sin que nadie pueda replicarte.
13) ¡Lo que tú dices va a misa!
14) ¿Habéis estado alguna vez en misa de una? El juego que se traen con los niños, las guitarras, el cante, etc., recuerda más a un espectáculo de Miliki y Rita que a otra cosa.
15) Te fiarán en todos los establecimientos y siempre serás visto como un hombre de bien aunque seas el mayor hijo de puta que pisa la iglesia.
Tú eres Pedro y sobre esta piedra fundarás mi iglesia. Lo que ates en la tierra, quedará atado en el cielo O dicho de otra manera… Haz tu santa voluntad, que todo lo que tú hagas estará bien y será bueno a los ojos de Dios.
16) Como tu jefe supremo, (Dios), no se deja ver, y los terrenales están demasiado lejos, se puede decir que obras con gran libertad.
17) Mejor vida sexual: ¡Sobar mujeres les dará su redención! Además, ¿sabéis que tirarse a un cura es la fantasía de cientos de mujeres? ¿Sabéis cuántas harían cualquier cosa por poder presumir de que se pudieron acostar con un sacerdote? Si eres homosexual, los seminarios y reuniones de personal eclesiástico te darán oportunidad de conocer a mucha más gente de la misma condición.
18) Nadie podrá negar que sabes hasta latín por lo cual serás considerado la élite culta.
19) Artísticas y caras vestimentas de modelo exclusivo. ¡No verás otra igual!
20) ¿Jugar con la ouija? ¡¡Para pardillos!! De ahora en adelante podrás hacer auténticos exorcismos.
21) Contarás con el apoyo de la derecha del país, ya sobes a menores, corrompas a la juventud o digas que los preservativos van en contra de la ley divina.

¿Quién más puede presumir de tener una banda sonora compuesta para sí mismo?

Hela aquí:
Def Con Dos - Trabajando para Dios
Buscando curro debajo de las piedras
cansado de llamar a todas las puertas
harto de citas con tipos casposos
que pasan de tí como de un leproso

Y acudes a todos los anuncios
rellenas formularios absurdos
dejas tus datos, nadie te llama
y acumulas palmadas en la espalda.

Y en casa la misma charla
vago, haragán, grita la vieja
esto no es ningún balneario
a ver si te ganas ya los garbanzos

Hasta que un día que estás en casa
mirando en la ventana a la gente que pasa
te fijas atentamente
en las monjas guarras del convento de enfrente
lo bien que viven, lo bien que se lo pasan
haciendo que hacen sin dar un palo al agua

Y albricias, se enciende la bombilla
esta empresa no estaba en mi lista!
Qué torpe he sido, ahora caigo
en la Iglesia nunca hay paro
He visto la luz, ¡hip, hip, hurra!
mi futuro está en ser un cura

Ora pro nobis, ¡yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah, yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah, yeah!

Y me chupo muchos años de seminario
comiendo, durmiendo y rezando
Me aprendo al dedillo los Santos Evangelios
canto, medito, y a veces me la pelo

Hasta que me examinan y apruebo sacerdote
me dan un alzacuello, un uniforme
paga extra, un mes de vacaciones
mi parroquia, mi cáliz y mis cuatro pobres

Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Ahora las hostias las doy yo

Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Ahora las hostias las doy yo

Y a currar como un loco para una gran empresa
multinacional, que nunca quiebra
Reparto bendiciones, desvirgo monaguillos
sobo ancianas y me guardo los cepillos

Un solo patrón, un solo sindicato
director general el Espíritu Santo
Así que si no quieres seguir parado
aprende a ganarte la vida rezando

Ora pro nobis, ¡yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah, yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah!
Ora pro nobis, ¡yeah, yeah!

Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Ahora las hostias las doy yo

Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Trabajando, trabajando para Dios
Ahora las hostias las doy yo.

Este artículo fue publicado el Domingo, 24 Julio, 2005 a las 1:47 am y está clasificado como Personal. Puedes seguir la discusion através de esta dirección de sindicación RSS 2.0. y dejar un comentario o referencia desde tu página.