Pérdida de DNI. ¿Y qué harías tú si te encuentras un DNI?
Caminaba esta tarde a una fotocopistería con la intención de realizar la ilegal, deshonrosa y vil acción de dejar un par de libros a fotocopiar.
Como no llevaba mucho efectivo encima, decidí sacar diez euros de un cajero; lo cual hubiera sido perfectamente normal si no hubiera encontrado un D.N.I. cuya rubia poseedora había olvidado allí por descuido.
Lo normal hubiera tal vez sido, llevarlo a una comisaría; o de forma más moralmente reprobable, dejarlo donde estaba. Pero yo lo tomé, y me pregunté qué hacer con él.
Sabía su pueblo, Jimena de la Frontera, Cádiz; cuál era el nombre de sus padres y el primer apellido de cada uno de ellos; y supuse que estudiaría en Granada.
Nuestro viejo amigo Internet me dio la clave del número de teléfono de su domicilio.
Cuando llamé a su casa, nunca supuse que se pondría una de esas viejas con problemas de locución que usan un aparato cuyo nombre desconozco y que para hablar tienen que pulsar un botón ubicado cerca de su garganta.
Dejé mi número de móvil, y esta misma tarde recibí un mensaje que me preguntaba si fui yo el feliz hallador del carné de identidad.
Mentiría si dijera que aquella chica de exótico nombre, hubiera merecido tantas atenciones por mi parte de no haberme parecido extraordinariamente guapa; así que la llamé a su recién adquirido número de móvil y quedé con ella cerca del parquecito que hay en Plaza de Toros. Read more…
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¿Sabéis que os podéis hacer ricos en un casino? Sólo hay que ser lo suficientemente bobos para creérselo.
¡Los que pierden en los casinos, lo dejan todo en manos de la suerte!
Ahora, con simple matemática; puedes salir siempre beneficiado.
El truco en cuestión, consiste en apostar cantidades pequeñas al un color, e ir doblándolas hasta que ganemos.
Por ejemplo; si apostamos un euro y lo perdemos, ganamos 2; si los perdemos 4, y si tenemos la mala suerte de volverlos a perder… ¡8!
En el todos los casos ganaríamos un euro:
Si toca en el primer intento: Ganamos un euro.
En el segundo: 2-1 = 1
En el tercero: 4-(2+1)= 1
En el cuarto: 8-(4+2+1)= 1
En el quinto: 16-(8+4+2+1) = 1
Menuda panda de malnacidos hace falta ser para aprovecharse así de la gente que seguramente apostará ilusionada.
Haciendo una búsqueda en el google, leo en Microsiervos que esta gente pagan sólo 0.20 céntimos por cada mil impresiones de su anuncio, pero 200 por cada uno al que consiguen sacarle 50…
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Adivina, adivinanza
Joaquín Sabina – Adivina, adivinanza
Mil años tardó en morirse,
pero por fin la palmó.
Los muertos del cementerio
están de Fiesta Mayor.
Seguro que está en el Cielo
a la derecha de Dios.
Adivina, adivinanza,
escuchen con atención.
A su entierro de paisano
asistió Napoleón, Torquemada,
y el caballo del Cid Campeador;
Millán Astray, Viriato,
Tejero y Milans del Bosch,
el coño de la Bernarda,
y un dentista de León;
y Celia Gámez, Manolete,
San Isidro Labrador,
y el soldado desconocido
a quien nadir conoció;
Santa Teresa iba dando
su brazo incorrupto a Don
Pelayo que no podía
resistir el mal olor.
El marqués de Villaverde
iba muy elegantón,
con uniforme de gala
de la Santa Inquisición.
Don Juan March enciende puros
con billetes de millón,
y el niño Jesús de Praga
de primera comunión.
Mil quinientas doce monjas
pidiendo con devoción
al Papa santo de Roma
pronta canonización.
Y un pantano inagurado
de los del plan Badajoz.
Y el Ku-Klus-klan que no vino
pero mandó una adhesión.
y Rita la cantaora,
y don Cristóbal Colón,
y una teta disecada
de Agustina de Aragón.
La tuna compostelana
cerraba la procesión
cantando a diez voces clavelitos
de mi corazón.
San José María Pemán
unos versos recitó,
servía Perico Chicote
copas de vino español.
Para asistir al entierro
Carrero resucitó
y, otra vez, tras los responsos,
al cielo en coche ascendió.
Ese día en el infierno
hubo gran agitación,
muertos de asco y fusilados
bailaban de sol a sol.
Siete días con siete noches
duró la celebración,
en leguas a la redonda
el champán se terminó.
Combatientes de Brunete,
braceros de Castellón,
los del exilio de fuera
y los del exilio interior
celebraban la victoria
que la historia les robó.
Más que alegría, la suya
era desesperación.
Como ya habrá adivinado,
la señora y el señor,
los apellidos del muerto
a quien me refiero yo,
pues colorín colorado,
igualito que empezó,
adivina, adivinanza,
se termina mi canción,
se termina mi canción.
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¿Alguien se acuerda de Franco?
Así, preguntó “¿por qué tenemos que hablar de Franco? ¿A quién le importa eso?. Hay una gran mayoría que no sabe quién es y la gente quiere oír hablar del futuro”.
Mariano Rajoy, dirigente del PP
Pues da la casualidad de que
Entre los votantes de la derecha hay dos tipos de personas:
Los que fueron fachas durante el franquismo y el régimen los favoreció, y los que no lo vivieron, como el obrero ignorante de derechas que vota sin saber que no sale nada favorecido con su decisión política.
Para los populares lo mejor sería que nos estirpáramos el cerebro, fuésemos a misa los domingos e invadiéramos lationamérica en unas nuevas cruzadas con la ayuda inestimable de Estados Unidos.
A pesar de no acordarse de quién es Franco, cabe añadir que se destinaron fondos públicos a la fundación Francisco Franco. ¿De verdad afirma usted que no le importa, Sr. Rajoy?
En España gobiernan 'doctrinarios de asamblea universitaria' que 'se creen líderes republicanos de los 30'
Mariano Rajoy, dirigente del PP.
No, Marianico; no caerá esa breva. Y cada vez parece usted tener mejor memoria y dejar más claro y patente de qué parte está.
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El español es un dialecto del italiano
Y nadie lo duda: El italiano y el español, son lo mismo.
Es cierto que hay algunas diferencias en cuanto al léxico y la gramática, pero el español proviene del italiano y como tal será estudiado como una variante dentro de la carrera de filología italiana.
Estamos en el s. I D.B. (después de Bush); y ya ha llovido mucho desde que la coalición yankitaliana hizo lo que en su día Napoleón no pudo: Conquistar España, la piel de toro.
Divididos como los antiguos reinos de taifas, fuimos presa fácil; y por otra parte tampoco conservábamos nada de la furia española por culpa de Gran Hermano, las hordas metrosexuales y mirar con desdén algo tan gallardo, elegante y estético como es fumar.
Pues bien… ¿Hay alguien capaz de discutir que español e italiano son el mismo idioma?
Espero que no… Sería tan descabellado como cuando nuestros ancestros tenían la misma disputa acerca del catalán y el valenciano.
P.D.: Espero que la ironía sea captada en toda su amplitud. Lo único que intento decir es que, si bien catalán y valenciano son la misma lengua; no sé por qué una va a tener derecho a comprender a la otra sólo por el parecido.
Y que, (esto lo extraigo del discurso de mi profesor de lengua); cuando se aúna bajo un mismo mando tierras con distinta cultura, se tiende a la absorción de la más débil por parte de la otra.
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Golpearse de bruces con la cruda realidad
Era un gélido viernes cualquiera, de esos de agosto en los que las hojas de los árboles caían y formaban una alfombra que impedía el tráfico por más que el gobierno de Bush se empeñara en usar quitahojas.
Como casi cada noche de viernes, me hallaba en el asiento trasero de un Cadillac, observando cómo Britney Spears cambiaba de micrófono y se convertía para mí en una experta felatriz.
Cuando bajo una luz violeta de una farola como esas de discoteca, veía su cara goteada enteramente por mi eyaculación, algo me sobresaltó.
La Estatua de la Libertad me perseguía por toda la Quinta Avenida, echando fuego por la boca y vociferaba con voz pétrea: ¡No sólo no apoyaste la guerra de Irak, con la que iba a conseguir el petróleo necesario para que arda mi jodida antorcha, sino que ahora obligas a mi mujer Britney a meterse tu sucio miembro en su boca!
Yo, que en el sueño mantenía esa estupenda forma física que me han conferido tantas rondas de cerveza on su respectiva tapita; salí de Cadillac para así poder aventajar a la Estatua de la Libertad, que se acercaba a mí a pasaos agigantados. Entonces casi me detuve, e intenté razonar con ella:
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Un día cualquiera
Una sórdida melodía de un móvil que ya he llegado a detestar, me saca de un sueño nada reparador:
Por la noche los vecinos del piso de abajo ponen la música, ríen escandalosamente o ven las últimas novedades de cine de Hollywood como si otrora vivieran en una choza en mitad del campo y no terminaran de hacerse a que ahora habitan en un bloque con más personas.
Arriba vive una señora cincuentona cuyo timbre de voz ya conozco a la perfección y que charla y critica a voz en cuello a primera hora de la mañana incluso en días festivos.
Por si lo anterior fuera poco, los muelles de mi cama se me hincan en la espalda tal que un colchón de agujas dispuesto para un faquir.
Estoy entero dolorido, no he dormido bien y las sábanas de la cama están hechas un revoltijo que vagamente me envuelve y deja que una temperatura nada agradable me cale hasta el hueso.
Apenas pongo el pie en el suelo me llevo un cigarrillo a los labios, lo enciendo, doy dos hondas caladas y lleno de humo el habitáculo que me hace las veces de habitación en este piso alquilado por poco dinero y que menos aún vale.
En la cocina, una hornilla llena de aceite negruzco y una pila de platos enorme desvanecen como por arte de magia cualquier gana de desayunar que pudiera tener.
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Para siempre antifascistas
Una derrota nuestra es tambien una derrota vuestra.
Cada paso que acerca a Franco al poder,
tambien acerca al poder a todos los fascistas de este pais.
Si Franco gana la guerra, el movimiento fascista aumentará en todas partes,
y muy pronto, camaradas, arrastrarán a todos los amantes de la libertad hacia la barbarie y hacia la guerra.
Camaradas no importa que seamos españoles, ingleses, americanos o chinos, somos una unica clase de personas con las mismas aspiraciones y la misma esperanza en una sociedad justa e igualitaria. Debéis uniros a nosotros. Haced de nuestra lucha vuestra lucha.
Unámonos, unámonos haciendo vuestro, nuestro grito: ¡¡¡NO PASARÁN!!!
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Branlette o cubana
¿Cómo se dice cubana?
Branlette espagnole.
Véase esta simpática canción al respecto:
La Branlette espagnole
P.Jaymes – P.Glaeser
(Chanson retrouvée dans le moteur de recherche d'un de nos ordinateurs)Une branlette espagnole
C'est la fiesta des roubignolles
Un jeu juteux que l'on joue à deux, en tête à queue
Une branlette espagnole, ça rend les zobs heureux !
Une branlette espagnole
C'est bon pour se vider les couilles
Dans tous les cas, vous ne risquez pas de choper la chtouille !
La vraie branlette espagnole, il n'y en a qu'une et c'est comme ça !REFRAIN : Glissez votre queue entre une paire de nichons
Agitez, poussez à grands coups de pistons
Coulissez en titillant les deux tétons
Oh là là là, qu'est-ce que c'est bon !Une branlette espagnole
C'est aussi beau qu'un flamenco
Quand le noeud danse et leur balance ses spermato !
Les conchitas espagnoles s'en prennent plein les roploplos !REFRAIN : Glissez votre queue entre une paire de nichonnes
Agitez, poussez à grands coups de pistonnes
Coulissez en titillant les deux tétonnes
Ces nanas-là sont des cochonnes !Bien coincée au chaud, prisonnière des seins
Gonflée du désir de ce doux va-et-vient
De plus en plus vite, au rythme des reins
Votre bite énorme devient !Et quand bien plus tard, devenue flasque et molle
Elle se redressera comme un parasol
Vous pourrez vous dire, moi j'ai vraiment du bol
Viva la branlette espagnole ! Olé !
¿Estarán nuestras españolas a la altura de las expectativas francesas?
O lo que es aún más intrigante: ¿Será justificada la fama de cálidas de nuestras mujeres entre los extranjeros?
Servidor cada día está más convencido de que sería oportuno responder afirmativamente a ambas, (que no sendas); preguntas.
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Schadenfreude: Cotillas, cotilleos y telenovelas
A veces me pregunto cómo la gente puede deleitarse viendo historias de otros cuya vida no deja de estar tan plagada de problemas como una vieja bufanda de polillas.
Es por eso que ven telenovelas o se interesan por la vida de los demás a veces incluso en detrimento de la suya propia.
Pero, ¿por qué ese interés?
Desde mi óptica, siempre fue difícil hacer un juicio justo, pues si hay algo que no soporto es un meticón; así que el otro día mientras navegaba quedé sorpendido al hallar la respuesta, que venía descrita por una palabra en alemán.
Shandrenfreude: Mitigación de la miseria propia a través de la obtención de placer por la mala fortuna del prójimo.
¡¡Eureka!! Aquí están al desnudo esos que te preguntan por la nota de tu examen sabiendo que han sacado más que tú o que has supendido, los que te recuerdan aquella novia tan maravillosa que tenías y cuán difícil por no decir imposible va a ser conseguir otra y cómo no; los que delataron ante tus padres tu afición por los estupefacientes.
Quizá en español no tenemos una palabra equivalente a la alemana, shandenfraude; no obstante, el refranero español sí que recoge la idea:
Quien se alegra del mal del vecino, el suyo viene de camino.
Cuéntale al mundo tus alegrías y no le cuentes tus penas, que más vale que te envidien que no que te compadezcan.
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