Archive for febrero, 2006

¡Todos al suelo, coño!

En 1981, Tejero, con su tricornio y pistola en mano llevó a cabo una tentativa de golpe de estado. Y de esto hace nada menos que 25 años ya.

Cuando hoy oímos alusión a tal acontecimiento, esbozamos una sonrisa pensando en lo ridículo de la situación.

De hecho en algunos países nórdicos los periódicos dieron la noticia de que unos toreros golpistas habían irrumpido en el parlamento. Read more…

Se equivocó la paloma

Se equivocó la paloma.
Se equivocaba.

Por ir al Norte, fue al Sur.
Creyó que el trigo era agua.
Se equivocaba.

Creyó que el mar era el cielo;
que la noche la mañana.
Se equivocaba.

Que las estrellas eran rocío;
que la calor, la nevada.
Se equivocaba.

Que tu falda era tu blusa;
que tu corazón su casa.
Se equivocaba.

(Ella se durmió en la orilla.
Tú, en la cumbre de una rama.)

Rafael Alberti, (n. 1902).

La tipología del fracaso

Sobre mi mesa, unos cuantos folios apilados que rezan: “Tipología de las lenguas.”
Realmente es un tema fascinante, y me interesaría por él si justamente ahora mi mente estuviera por la labor.
En lugar de ello comienzo a cavilar una cuestión de distinta índole inspirada en la anterior y sin absolutamente ningún punto en común: La tipología del fracaso.

Es posible fracasar en cualquier campo, ámbito, oficio e indudablemente representará un escollo insalvable en la consecución de nuestras expectativas. Por normal general, desde el punto en que alguien se toma las molestias de intentar algo es por el interés interés que en mayor o menor medida manifiesta hacia algo.
No me malinterprenten, pues no quiero decir que todos los fracasos iguales y es precisamente ese el meollo de esta reflexión.

Hay fracasos súbitos, como una caída que no se espera y cuyo dolor se siente antes incluso de ser conscientes de la situación. Dejan un sabor a tierra en los labios y a menudo nos damnifican más a causa de su naturaleza repentina.

Por el contrario, hay otros que fraguamos día a día; unas veces en el absurdo pensamiento de que aunque estemos avocados a renunciar a lo que aspirábamos, acaecerá una especie de milagro y todo llegará a buen puerto.
Lo peor en esta situación, no es caer en las garras de un destino al que en el fondo sabíamos que nos enfrentaríamos tarde o temprano, sino vivir viendo que se acerca cada vez más un final infausto.

Una vez degustados ambos tipos de fracaso cual avezado enólogo, me dispongo a seguir con la clasificación lingüística.
Seguramente me volverán a asaltar ideas, empero en esa ocasión trataré de no plasmarlas en la presente bitácora.

¿Alguna vez tu banco te ha incitado a aceptar un préstamo?

-¿Diga?-. Contesto al teléfono móvil.
-¿Señor Misósofos Misosofía?-. Desea saber la voz del otro lado. Odio cuando me llaman por mi nombre y apellidos, porque normalmente es para pedirme dinero o decirme que debo algo.
-Mire, somos del Banco Santander Central Hispano…- ¡¡¡Nooooo!!! ¿Se me habrá quedado otra vez la cuenta al descubierto? ¿Irán a decirme que me cobran 50 ? de comisión porque se ha roto el cajero del que norlamente extraigo semanalmente un par de billetes de 20?
-Verá, es que estamos ahora ofreciento unos préstamos para los menores de 25 años, y sólo tiene que venir y presentar su DNI en su sucursal.- Ufff… Respiro aliviado.
-No gracias, ahora mismo no me interesa.- Le contesto con la máxima educación que me merecen esos estafadores.
-Pero, ¿no desea cambiar de ordenador o realizar un viaje? ¡Vamos, algún caprichito tendrá!-. No salgo de mi asombro: Hace unos meses se niegan a financiarme mi ordenador portátil valorado en 950 euros debido a que la pensión de mi padre no es suficiente, y ahora de buenas a primeras, ¡deciden prestarme nada menos que 6000!
-Pues verá, es curioso que me hagan ese ofrecimiento porque hace unos meses no quisieron tan siquiera financiarme un ordenador portátil que quería comprar-. No pude resistirme a restregárselo.
-Sí, pero es que ahora estamos de promoción-. Como el supermercado Dia, digo yo. Solo que estos al final siempre salen más caros de lo que dicen.
-¿Al estilo cofidis, crediágil y eso, no? – Le inquiero no sin cierto retintín.
-Sí, exactamente. Pero nosotros le ofrecemos unas condiciones mucho mejores-, informa.
-No gracias, no estoy interesado-. Intento zanjar la cuestión.
-¡Bueno, pues si cambia de opinón puede acudir a su sucursal!-. En ese momento no puedo evitar rememorar mi sucursal. Una especie de puesto en la facultad de Filosofía y Letras, desprovisto de caja para que ni tan siquiera se puedan hacer ingresos, al que me mandan hasta en Julio cuando ya no vivo en Granada, atendido por dos malas pécoras que a veces me han tenido media hora esperando mientras hablaban por teléfono con alguna de sus amistades y que responden de mala gana a cualquier cuestión dando a entender: Estoy aquí, pero cobro poco y poco y no estoy dispuesta a aguantarte.
-Muy bien, lo tendré en cuenta-. Y sin saber por qué, musité aquello con un tono de voz parecido al que debiera haber tenido aquél personaje de ciencia ficción llamado Judas.

¿Dónde está Wifly?

Es una historia un tanto singular de un tipo llamado Wifly al que le vendían alquitrán diciendo que era kifi. Tenía el plan perfecto y una bici california x2 que le duró hasta que pasó por el vacie. Los niños del colegio siempre hablaron de él, como un chiquillo callado oculto bajo una segunda piel, los más mayores siempre le hincharon a tortas, poniéndole el cuello a rosca, siempre que jugaba a mosca. Tranquilo, un hombre no se hace en un día, pero en sólo un día pueden ponerte el culo como una sandía, Wifly era pa su mama la alegría, Wifly sabía que un día el mundo se la chuparía. La hermana de Wifly no andaba en buena compañía, pregunta en el barrio que polla no la conocía, contempló las primeras peleas en casa, Wifly se evadía leyendo el hombre araña y la masa. Wifly tenia un Espectrum 128, le encantaban los charcos y los barcos de corcho, iba con los niños del bloque al campillo, allí fue cogiéndole el gustillo al cigarrillo. Un nuevo amigo apareció en su vida, juntos pillaron un gato y fueron sacando su instinto homicida, la historia la traigo cruda y no cocida, porque en la segunda parte habrá Wifly hasta en la comida.

Wifly es como el aire, nadie lo ve. wifly roba juegos de ordenador en el Corte Inglés. Wifly, no tiene na mejon que hace que esta tor día tirao en la calle y subí al keli pa dormi y come. Wifly es como el viento nadie lo ve. Wifly juega a los duro por que pasa del ajedrez. Wifly, no tiene na mejon que hace que esta tor dia tirao en la calle y subi al cielo pa volver a cae.

Después de un año, hablar de Wifly suena extraño, su madre dice: Wifly esta en la calle haciendo daño, esta mañana, había un hombre en una ventana con un rifle diciendo a su mujer: dónde está wifly? El tiempo nos cambia, Wifly ahora tiene un pit-bull vende pastillas y bebe whisky con red-bull fuma full del estambul y tiene un baúl sin recuerdos, Wifly llama Wifly a los niños de su colegio. Ahora para hablar de Wifly hazlo con cuidado, porque Wifly tiene una cuerda y puedes acabar ahorcado o apuñalado. Nadie sabe a donde va, recuerdo que Wifly era un testigo de Jehová concienciado, pero las mariposas blancas no pasaron por su lado, por eso de suerte nunca hablará. Wifly te deseo lo mejor en la vida, pero recuerda wifly… que no se puede controlar.

Wifly es como el aire, nadie lo ve. wifly roba juegos de ordenador en el Corte Inglés. Wifly, no tiene na mejon que hace que esta tor día tirao en la calle y subí al keli pa dormi y come. Wifly es como el viento nadie lo ve. Wifly juega a los duro por que pasa del ajedrez. Wifly, no tiene na mejon que hace que esta tor dia tirao en la calle y subi al cielo pa volver a cae.

La misobitácora encuentra casa definitivamente: Hosting Sys3.es

Ni siquiera los 6 GB han sido suficientes para satisfacer la voracidad de ancho de banda de la Misobitácora, así que antes de que volvieran a cobrar 20 ? por exceso de transferencia, decidí ponerle remedio a la situación.
Lo cierto es que como tantas veces he dado a entender, no tengo mucha idea de esto, y aparte de alojamiento lo que necesitaba era un buen soporte servicio técnico lo más personalizado posible.

Lo que buscaba lo he encontrado en Sys3.es, una compañía de recentísima aparición con un personal joven y cualificado que no me manda a buscar en el google mis dudas, como otros, sino que de verdad me han resuelto problemas que ni siquiera tenían obligación de resolverme.
El pago es anual, y el límite de transferencia que me han ofrecido es de 10 GB, más que suficiente por ahora, y con un pago anual, a más o menos el mismo precio que tenía contratado el antiguo.

A partir de hoy se han ganado el logo que les tengo dedicado en la sección alojamiento, y es que desde que fundé esta página ya he pasado por blogger miarroba, bitacoras.com, y es ahora con Sys3 cuando por primera vez me siento satisfecho, tanto por la relación calidad precio, como por el soporte técnico.

¿Ventajas respecto a otros proveedores? Muchas:

• Panel de control Plesk: Más completo y versátil que el cpanel. A decir verdad, echo de menos las wstats, pero eso siempre puedo bajármelo e instalarlo.
• Bases de datos mysql ILIMITADAS.
• Todos los subdominios que quiera.
• Tráfico FTP sin límite de transferencia.

…y un largo etcétera, que voy descubriendo día a día.

Os animo a todos los indecisos a que apostéis por ellos, ¡yo estoy conforme, y eso que soy un quejica!

Pongamos que hablo de Mahoma, e incluso que lo caricaturizo

Nota: ¡¡Compra ya las auténticas camisetas de Mahoma!!

Menudo revuelo se ha armado estos días con la publicación de unas caricaturas en el diario danés Jyllands-Posten.
Hordas enteras de fanático clamando venganza, amenazando con atentados y pidiendo el boikot a productos daneses y noruegos.
¿Dónde vamos a llegar?
Mahoma, Muhammad en inglés, y Mahomet en francés, no es sino un payaso profeta elevado a la categoría de dios.

Que haya gente que se moleste por que se haga una caricatura de él, dice poco en favor de su cultura.
No sé cuándo nos daremos cuenta de la farsa que son todas la religiones. Si todavía nos ayudaran a vivir mejor, sería lógico creer en algo tan ficticio y estúpido, pero viendo las muertes que causan: ¿De verdad merece la pena creer en algún Dios?
Otra cuestión es que hay que echarle mucho morro para protestar porque critiquen a su profeta cuando ellos no son en absoluto tolerantes con los demás credos.

La religión, ya lo decía Marx, el opio del pueblo…

¿Tienes idea de lo ofensivo que resulta eso?

Casualmente, cuanto más primitiva es una cultura, más se aferra a la religión y menos se preocupa de su bienestar refugiándose en la absurda promesa de un mundo de ultratumba.
¿No es lo que nos han prometido siempre para que creamos en Dios?
Hay distintos dioses, y estos son representados desde por fenómenos naturales hasta por un espagueti volador.
De todas las posibles respuestas que hay para explicar la creación del universo: ¿Realmente es la de un ser superior, omnipotente la más plausible?

En concreto, la musulmana es una de las peores por su dureza y poner cortapisas a libertades individuales:
Prohibición de ingerir alcohol, carne de cerdo, estirpación del clítoris de las mujeres, obligarlas a llevar bulka, tener que guardar el ramadán…

Incluso una multinacional francesa, como es Carrefour, se ha propuesto sancionar a Dinamarca.

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Yo fui a clases de mecanografía y eso es algo que no podrán decir nuestros hijos.

Cuando era pequeño una vez usé una máquina de escribir de forma subrepticia, y quedé tan encandilado de la perfección de su escritura que no pude menos que desear tener una como aquella hasta el deliro.

Una máquina de escribir, consta de muchas partes. Y todo parece de una complejidad sin igual cuando no se conoce su uso:
Tabulador, tecla para liberar el carro y palanquita para cerrarlo, cambiador de dirección de la cinta, fijadores del papel, palanca para regulrar la tensión de las teclas, liberador de rodillo, tabulador, tecla de mayúsculas, palanquita para cambiar de color, aún una palanquita más que servía para variar el interlineado, etc.
Curiosamente todas las partes tenían nombres en español. Seguramente si las máquinas de escribir fueran un invento actual, se llamarían typewriters y sus partes serían el carriage lever, ribbon spool, feed roller, etc., y cuando mi humilde persona propusiera nombres en español todos se le echarían encima por retrógrado al no aceptar que surgen nuevas tecnologías y es necesario ponerles nombre.
Siempre, -y no quiero desviarme más del tema-, es posible utilizar nombres en español que tendrán más lógica para un hispanoparlante y cuyo uso redundará en beneficio de la propia lengua y de sus hablantes.

Volviendo al tema que nos ocupa… No fue sino hasta mi comunión cuando,llevados por mi insistencia, unos parientes míos decidieron comprarme una y aquello marcó algunos años de mi vida como un hierro incandescente las reses de los tiempos del lejano oeste.
Una Olivetti lettera no sé cuantos. De color blanco y en una funda blanda. Lástima que no recuerde el número del modelo, si no buscaría alguna imagen.

Poco después, y tal y como era la moda de aquél tiempo, ya estaba apuntado a clases de mecanografía, en la máquina número diecinueve, con cien folios blanco inmanculado que costaban quinietas pesetas por el mero hecho de poner arriba Nombre………………………………………Fecha……….

Creo que si hoy día emprendiera una cosa así, compraría los libros pertinentes yo mismo y aprendería por mi propia cuenta. Sin embargo, es menester recordar que por aquél tiempo la vena autodidacta aún no se había despertado en mí y vivía en la absurda creencia de que el apoyo de un mentor que cobra tres mil pesetas mensuales por cinco horas semanales en una de sus máquinas, sería de utilidad para mi carrera.

El objetivo no era otro que el de completar satisfactoriamente los tres Métodos de Mecanografía Caballero, que eran unas libretas de anillas de color rojo pálido con ejercicios de dificultad progresiva y que eran conocidos por todos como los métodos.
Curiosamente, nos obligaban a tener una carpeta en la que guardábamos nuestros folios especiales y no nos pedían comprar los métodos, sino que deshojaron unos cuantos, los metieron en archivadores de plástico y estos a su vez los colocaban en una de esas carpetas con dos anillas gigantes, de color marrón.
Qué mal pensados nos vuelve el tiempo… Si ahora me sometieran a tal censura, pensaría que más que querer ahorrarnos un dinero en comprar libros y a dejar nuestra carpeta de los ejercicios a buen recaudo en una estantería, lo que anhelaban era sacárnoslo evitando que realizáramos ejercicios por nuestra cuenta en casa y avanzáramos hacia la consecución de los tres diplomas. Read more…