Archive for noviembre, 2007

Viernes de resaca

Ayer… Nada. Sólo recuerdo una sucesión de escenas lamentables que me instaban a desear que estuviera a kilómetros de distancia.
Ni siquiera tengo resaca, este maldito viernes de resaca. He llegado a ese punto donde odio el alcohol en cantidades ingentes y consumido fuera de la comodidad del hogar o de una cantina.
¿En qué momento me volví tan viejo y tan soso? Aunque por otra parte… ¿Acaso disfruté vez alguna haciendo lo que hacen los demás?

Sin embargo, y por más que intente autoconvencerme, me sigue quedando un regusto en el paladar del que sería el sabor de la frustración, si es que ésta tuviera sabor alguno: Esa frustración de quien sabe que está lejos de acariciar la felicidad con la punta de los dedos y se hunde en un charco repleto de mediocridad.

Justamente ahora

Después de tantos años de barbecho cardíaco, me parece increíble. Es tan perfecta como insólita y tan bella como escurridiza e inexpugnable.
¿Qué se supone que voy a hacer ahora? El fracaso me hundiría en la peor de las miserias, pero no intentarlo, ocasionaría que no pudiere ni tan siquiera mirarme al espejo sin escupir sobre mi imagen.
No creo en el destino, mas el destino primero me la muestra y luego parece darme la oportunidad de acercarme a ella.
No sé a tenor de qué me vuelven a invadir todos estos sentimientos que no experimentaba desde la adolescencia, ni por qué vuelvo a retomar esa desechada creencia de que he hallado un ser femenino cuyo cúmulo de particularidades conforma la amalgama más intensa de todas las virtudes, atractivos y encantos que considero como tales.

Me pregunto si en efecto estaré por segunda vez en frente de ese alguien único, que esta vez parece terciarse aún más único si cabe, ese alguien que hiciere que la voz se me quebrare, actuare como un estúpido y perdiere totalmente la noción del tiempo y el espacio; para finalmente, lo contemplare como si ya no existiera nada ni nadie; me dare cuenta de que no soy capaz más que de esperare a que decidiere posar sus labios sobre los míos, en el caso improbable de que le apeteciere; pues me aproximare de él se me antojare inconcebible con el corazón a mil por hora.

No obstante, y a pesar de los numerosos inconvenientes… No está mal eso de volver a enamorarse: Sólo los vivos sangran al herirse, si se hirieren.

Soy demasiado viejo para ti

No sé cuándo las niñas de dieciséis años, comenzaron a ser demasiado jóvenes para mí. Parece mentira que los chicos de mil novecientos ochenta y cuatro, tengamos ya veintidós o veintitrés.
¡Si pudieran verla, con su carita de inocente… ! Tan joven, tan experimentada en el sexo y a la vez tan lega aún en las de la vida ciencias.
Su piel es tersa y firme como acero, su pelo teñido de añil. Su voz aflautada y dulce como la caña de azúcar de Motril.
Sus senos parecen dos algodones de feria que se tambalean sobre unas piernas largas y estilizadas como palmeras;
que caminan mientras todos los sitios ella inunda, de un olor a colonia de traviesa muchacha y chicle de fresa.

Contigo he descubierto que soy multiorgásmica

Bajo ningún concepto creas esta frase. Las mujeres la usan tanto como nosotros me gustaste desde que te vi o estando contigo ya no miro a ninguna otra.
Lo siento, te presento mi más sentido pésame.

Le petit vosin

Jeanne Cherhal – Le petit vosin

Le petit voisin s’appelle Jocelyn avec un P avec un F comme dans Martine.
Le petit voisin il a un grain, de sel ou bien de sable, ou bien de caféine.
Le petit voisin habite au-dessus de chez nous qui, évidemment, sommes en-dessous.
Il prend des cours de Ju-Jitsu mais n’est pas mauvais, n’est pas mauvais pour deux sous.

Et, dans tout l’immeuble, crado mais sympathique, on se chicane, on se cherche, on s’engueule gentiment.
Mais le petit voisin, il est total stoïque.

Et d’ailleurs il s’en fout car il est étudiant.

Le petit voisin dans son T1 a des instruments assez rares et insolites.
Des percus, un masque malien, des cendriers et des grigris de bakélite.
Il souffle dans un bout de bambou, un didjeridoo de Pier Import, du Népal.
Il joue à poser des embouts sur des bouteilles, puis il aspire et devient tout pâle.

Et, dans tout l’immeuble, crado mais acceptable, on se chicane, on se cherche, on s’engueule calmement.
Mais le petit voisin, il s’assied à sa table et il se roule un stick car il est étudiant.

De temps en temps, le petit voisin, pour justifier sa bourse accordée par la fac,
fait un saut hors de son T1 et intègre un amphi bondé comme un gros sac.
Puis l’heure passée, il rentre au port non sans avoir fait un détour par chez Bubu.
Une petite partie de Fighting Simulator, mais pas plus de quatre heures, il faut pas d’abus.

Et dans tout l’immeuble, crado mais bon, ça va, on se chicane, on se cherche, on signe des pétitions.
Mais le petit voisin, en lisant des mangas, rêve à des jours meilleurs car il est étudiant.

Sur le macadam citoyen que l’on piétine quand on n’en peut plus de stagner, on voit passer le petit voisin:
sous des bannières il se plait à revendiquer un peu plus de ci moins de ça.
Un sitting au djembé devant la préfecture.
Les causes perdues, les grands débats, on finit par tout faire flamber dans l’aventure!!

Et dans tout l’immeuble, crado et pas fini, on se chicane, on se cherche à s’en rendre malade.
Et le petit voisin, dans le panier à salade, commence à regretter ses cinq ans et demi.

Et puis un jour, le petit voisin ira pointer quelque part pour bouffer un peu.
Il s’ennuiera et sera loin le temps où il rêvait que demain serait mieux.
Alors pour tromper l’amertume comme à dix-huit berges en criant que ça suffit, il arpentera le bitume.
Rien ne changera mais au mois ça dégourdit.

Au moins ça dé, Au moins ça dégourdit…

Extraído de paroles.net

Hoy, una pizca de modestia para variar

No hay hombre más equivocado, que aquél que cree tener siempre razón.

Misósofos

Carácter binómico de la infidelidad. Date irréel.

Yo he sufrido la infidelidad de dos formas; de la más evidente, y de otra un punto estafalaria, consistente en que una mujer que parecía querer algo de mí, de pronto pasó a no querer absolutamente nada. ¿Cuál de las dos es una tesitura más desafortunada? Si bien para ambas existen excusas; ya puestos a elegir, son preferibles las derivadas de esa primera forma. ¿No es el corazón un músculo un tanto curioso? ¿Por qué todo el mundo habrá escogido ese sitio tan frágil, angosto y vital para guardar el amor? Estaría mejor ubicado en la planta del pie, para poder pisotearlo sin que molestara.

Sigo siendo heterosexual

Def Con Dos – Sigo siendo heterosexual

Desde pequeño me ha fascinado
el ambiente cargante de los gimnasios.
Tíos en gallumbos, sobacos sudados,
pelos negros retorcidos en el baño.
Me gustan los hombres vestidos de romano,
barracones llenos de mozos de reemplazo.
Los besos y abrazos que se dan los futbolistas
y los niños que cantan en misa.

Quiero ser condenado a galeras,
torsos desnudos, tatuajes, melenas,
latigazos, torturas, muchas collejas
y un gran rabo entre las piernas.

Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Me gustan las mujeres, o al menos éso creo.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.

Seré policía como mi padre,
pantalón de cuero y nalgas al aire.
Cachear travestis y pajilleros,
confiscar pelucas, ponérmelas luego.

Iré a Estambul a ser traficante.
Seré condenado a mil años de cárcel.
Compartir celda con guardias y sicarios.
Prefiero un penal turco a cualquier balneario.

Sueño con Mel Gibson recogiendo un duro
y con diez luchadores de sumo desnudos.
En las cuatro esquinas que tiene mi cama
tengo cuatro chaperos montando guardia.

Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Me gustan las mujeres, o al menos éso creo.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.

Voy a montar un internado,
chicos sin hogar y descarriados.
Griego y francés obligatorio
y vaselina en mi dormitorio.

Vivo encerrado en mi cuarto oscuro,
agujeros negros y astros peludos.
¡¡¡Quiero que me den más salami!!!
Una para todos y todas para mí.

He encontrado un forzudo de circo
que con su brazo me da lo que busco.
¡¡¡Fist fucking!!! es la palabra.
Si no entra hasta el fondo no noto nada.

Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.
Me gustan las mujeres, o al menos éso creo.
Pero, a pesar de todo, sigo siendo heterosexual.

- Hola Josete. Vaya horas de venir.
Siempre me dejas sola.

- Hola mamá.

- Te tengo hecha la cena desde hace ni se sabe.
Estará helada.

- No mami, en la fiesta comí mucho embutido
y leche condensada.

- ¿No te has echado novia aún?

- No mami, no había chicas,
era una fiesta del equipo de rugby.

- ¡¡Pues vaya con los Peláez!!

El servicio está fatal

Sé que esta frase puede sonar algo “pija”, pero hay un hecho incuestionable que vengo notando desde hace algún tiempo: Casi nadie nos atiende adecuadamente en ningún establecimiento.
No es ningún secreto el episodio que ya viví en un centro de salud. Ni tampoco que estoy harto de ver la cara anodina de la señorita que me posibilita enviar paquetes en correos, al soplagaitas que lleva los papeles de la universidad o el desdén de la panadera de la esquina.

Por un lado, es lógica la desmotivación que asola a muchos. Sueldos de pacotilla, negocios ajenos en los que a veces no existe ningún tipo de incentivo, etc. Y también están los funcionarios (hay que echarles de comer aparte), que esos sí, siguen tan vagos e incompetentes como lo fueron dede el origen de la burocracia y la propia adminitración.
A pesar de esto, no creo que sea menester insistir mucho acerca de la importancia que tiene el trabajo de cara al público. Pues muchas veces, marca la diferencia entre elegir un comercio u otro para realizar nuestras compras o consumiciones.

Dicho lo cual, he de reconocer que hoy y para variar, me he vuelto a sorprender gratamente por el que desde ahora es mi suministrador oficial de chucherías y golosinas. Un hombre de unos sesenta años cuya tienda, “El Almacén”, está situada justo en frente de Pc-Online en Granada, en la calle Sevilla para más señas.
En una ocasión, me convenció para que probara unos garbanzos tostados en aceite de oliva que hicieron las delicias de mi paladar.
Y en ésta, me contó además que llevaba cuarenta años vendiendo golosinas, que le parece una idiotez lo de prohibir el tabaco de chocolate (uno de mis dulces preferidos en mi niñez) y que me iba a dar unas cajas de plástico que tenía, para que no se me fuera a estropear la reciente adquisición.

Boquiabierto me quedé. A fin de cuentas, ya no está uno acostumbrado a que lo agasajen ni pretendan ganarse su fidelidad como cliente. ¿Quién dijo que ya no teníamos nada que aprender de nuestros mayores?

Anita Pettersen – Vincent Delerm

Vincent Delerm – Anita Pettersen

J’aimerais tenir les coupables les auteurs de ce plan de table.
Il y a à coté de la mienne la chaise d’Anita Pettersen.
C’est écrit sur un carton blanc plié en deux avec ruban.
Ecrit au milieu des dragées près du bouquet de la mariée.

Je pose des questions norvégiennes à une Anita Pettersen.
La première valse des époux, y a-t-il l’équivalent chez vous ?
Et j’interroge un tailleur beige sur les coutumes de la Norvège.
A propos de tout et de rien sont-ils comme ça les Norvégiens ?

Il y a surement sous cette tente quelques discussions sur l’amiante.
Real de Madrid, Formule 1, trois couverts à poisson plus loin.
Dans mon secteur, dans mon quartier, il est question des grands glaciers.
Elle parlera solstice d’hiver jusqu’au grand chariot des desserts.

Je pose des questions norvégiennes à une Anita Pettersen.
L’animation diapositive est-ce quelque chose qui vous arrive ?
Et j’interroge un tailleur beige sur les pratiques de la Norvège.
Les disc jockey à catogan à OSlo est-ce qu’ils sont fréquents ?

Un soir d’été rue Paul Serrat, je sais qu’une main déposera.
Sur mes genoux quatre classeurs, papier calque et photos couleur.
Et par dessus les commentaires sur la chemise rayée du maire.
Je rechercherai sous la tente une cérémonie différente.

Je pose des questions norvégiennes à une Anita Pettersen.
Existe-t-il sur votre sol un genre de compagnie créole ?
Et j’interroge un tailleur beige sur les traditions en Norvège.
sur le parvis des Lofotens lancez vous du riz oncle Bens?
J’aimerais tenir les coupables, les auteurs de ce plan de table

Extraída de Parolesmania