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Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-29

• Me he equivocado tantas veces, que me prometía como un drogadicto que me guardaría de dar mi opinión. #
• What to ask in the Love’s restaurant? Two hot pieces of ass. #
• Como una gorda que se atraca de pasteles cada vez que su peso le crea problemas de autoestima. Antidepresivo. #
• No tengo palabras para expresar mi indiferencia. #
• La jerarquía es el veneno del individualismo. Privilegiar las órdenes externas ante nuestros propios dictámenes. #
• Si dices la verdad, puede que no te crean. Si urdes una mentira, depende de tu habilidad. #
• Si dices no es verdad que yo a veces diga mentiras; es que mientes más a menudo. #
• Siempre es más fácil inventar una excusa que corregir un fallo. #
• Había pensado secuestrarte y violarte durante meses antes de ejecutarte, pero no quiero complicaciones legales. #
• ¿Y qué carajo voy a saber cómo tenían que haberme educado? No soy pedagogo y ellos tampoco lo eran. #
• Si pudiera poner el mundo a tus pies, sólo tendrías que preocuparte de los zapatos. #
• Una vez jugamos al juego de la modestia, y nadie quería reconocer que creía que había ganado. #
• Déjale tus genitales en fideicomiso. Tú nunca supiste muy bien qué hacer con ellos. #
• Hablar rumano e abre muchas puertas. (Habida cuenta que muchos de los porteros son rumanos.) #
• Temía perderte para siempre cuando no te había visto.Tenía miedo de que te fueras si te tocaba, y ni siquiera te había hablado.Amor abortado #
• Imagina a alguien que descubrió con veintidós años de qué color tenía los ojos. Ese es mi aspecto físico. #
• Sus piernas eran tan largas que sentada al borde de UK, podía colocarme sus pies entre las mías. #
• ¿Y si la vida fuera una coincidencia, destinada a permitir que nos conociéramos? #

La residencia King’s Gate

La residencia King’s Gate (Kingsgate, para los amigos, leído tal cual) no estaba demasiado bien situada. De ello me di cuenta cuando una furgoneta nos esperaba en el aeropuerto, nos dejó allí en tan solo cinco minutos. Así son las vacaciones precocinadas: a uno lo recogen en el aeropuerto de las afueras y lo trasladan hasta el alojamiento que está en la quinta puñeta. Desde allí, también nos trasladarían diariamente a la academia de Inglés. Para la vuelta nos trasladarán de la residencia al aeropuerto. Eso significa que le último día se puede aprovechar para emborracharse, con tal de ser capaz de tener todas tus pertenencias dentro de la maleta, y esperar en la puerta. GENIAL.

El trayecto hasta dicha residencia, lo hice acompañado de tres sevillanos con los que había entablado conversación gracias a dos temas: la marihuana y el fútbol (francamente, sintiéndome más apasionado por el primero.)

-¡Soy un desgraciado!- Me oyó gritar Malta. O a decir verdad, más que Malta, aquella calle de casas desvencijadas, suelo lleno de socavones y miles de coches aparcados pegando a la acera o a la pared. -¡Soy un desgraciado!- Repetí, para que los sevillanos vieran cuánto necesitaba su amistad. Ya había quedado con ellos a las doce de la noche enfrente de un club llamado Havana. Por lo visto era el mejor pub, de acuerdo a sus informaciones. Así que decidí no ponerme a discutir…

Lo malo era que el teléfono móvil, lo había olvidado en casa. Si no los encontraba, me vería obligado a vagar sólo por aquél país extraño. Empujé lo que era una puerta con un portero automático. Había un montón de botones, pero en ninguno se leía nada más que números acompañados con su letra. Me volví hacia dos chicas que estaban a las afueras de un bar adyacente al edificio en el que intentaba abrir.

-Goodnight. Please, do you know how to come into this building?- o algo así. No recuerdo si fueron mis palabras exactas o cometí un error gramatical de más o de menos. Tal vez lo pronuncié de forma que significaba “tu hermana se comía las uñas de los pies desde los dos años”. El caso es que me explicó que tenía que entrar en el bar, con una risita. Me preguntaron si iba a alojarme allí y les respondí que sí. Entonces emergió de la puerta Manuel, como una mole de un metro sesenta de estatura y tal vez otro tanto de circunferencia. Gran tipo Manuel.

-Hello! You’re looking for me! So ask me, not them!

-Sorry, do you speak Spanish?- Pregunté, casi sin que hiciera falta. ¿Cómo no iba a hablar español alguien que se llamaba Manuel?

-No, I don’t.-

-Oh, thought you were Spanish beacause of your name.

-My name is Spanish, but not me! I like Spanish people like you. I try to get you all into my residence.-

-Good to know!-

-Do you want me to show you your room, or do you prefer stay down watching the match? Spain is playing against Portugal.-

-I’d rather take a look into my room. Maybe I’m coming down later!

El tipo pulsó el botón de lo que parecía ser un ascensor del futuro. Una capa metálica de chapa arrugada en pliegues hacía de zócalo y la luz se encendía automáticamente al entrar. No obstante, uno tenía la sensación de haberse montado en una oruga.

Dentro del ascensor, a duras penas cabíamos los dos. Comencé a tener miedo de que quedáramos encerrados y además, se me ocurrían pocos temas de conversación. La puerta de la habitación tenía el número 7, pero ni era la séptima planta (sino la tercera); ni aquello era una habitación, sino un piso compuesto por dos habitaciones con dos camas cada una, un baño y una cocina con un sofá, una mesa, un televisor. En cada una de las habitaciones había un ventilador, un armario, dos mesitas de noche, una especie de tocador con un pequeño taburete y una ventana cerrada por dos cortinas bajo las cuales se extendía un faldón que aseguraba la total oscuridad de la habitación sin tener que hacer el gasto innecesario de comprar una persiana.

Bajé de nuevo en el ascensor, y España seguía jugando contra Portugal, o contra Uruguay… No recuerdo contra quién.

-Manuel, where can I get some food? Are there any stores or restaurants around here?

-Yes, yes. Go left, and after keep going right ahead.

-Thank you Manuel. I’ll be right back.

Y con esas vagas indicaciones, tomé una calle a la izquierda, no sin antes reparar en que ya no había chicas en la puerta. Luego seguí yendo recto. El alumbrado era pobre y no encontraba más que coches aparcados, pero ni rastro de personas. Había algunos comercios cuyo rótulo rezaba Food Store, Butcher’s shop. Ni resto de indicaciones. Decidí volver a la residencia por más.

-Manuel, excuse-me. The shops are all closed.-

Me dio otra serie de indicaciones que no entendí. No sabía por qué había vuelto. Caminé en dirección opuesta a donde había ido antes, y observé el escaparate de una tienda tan iluminada, que atraía a todos los insectos de la zona. Dentro había un lavabo inmaculado, modernísimo. El grifo se accionaba con una palanca y había otros muchos enseres y elementos que debieran estar en un baño. Frente a él, una isleta en medio de una carretera, sin que estuviera conectada con el otro lado de la calle (en el que yo estaba); por ningún paso de cebra.

Los coches pasaban con cierta fluidez y corrían con gran celeridad. Tanto, que me preguntaba cómo cruzar de forma segura. En la explicación de Manuel, había oído la palabra “tunnel”, y bajo mis pies había algo parecido a eso. Crucé tan rápido como pude en cuanto vi que el tráfico se interrumpía.

Lo peor de todos aquellos denodados esfuerzos, es que consiguieron que volviera a la habitación después de haber constatado que un kebap no es un kebap en todas partes, y que las variadas salsas, tenían todas un nombre en inglés. Dentro del paquete había unas patatas fritas acartonadas, dos panes de pita cerrados, carne (que supongo que debería meter yo mismo dentro); algunas verduras y cinco tipos de salsa que yo mismo había elegido. Completamente incomestible. Además, había quedado a las once en la puerta del Havana, y ya eran las once y cuarto. -¡A la mierda la cena! ¡Me voy a ver si celebro la llegada!

Malta – No es un viaje turístico, sino una ruta de placer.

Lo que ocurría con la gente que había escogido Malta como destino para aprender inglés, es que todos tenían en común que no les importaba lo más mínimo el inglés. No sabría si contarme entre ellos, porque la verdad es que el contexto se prestaba a todo menos a estudios. Pero eso ya lo averiguaría después de las cinco horas que pasé en el aeropuerto de Sevilla esperando a que el avión saliera. Nada más llegar, un gordo con cámara de fotos al cuello se me acercó: -Oye, ¿tú vas a Malta?-

-Sí, claro yo también voy.

-¿Y con qué compañía?

-Con Ryanair.

-¿Tienes escalas?

-No, ninguna.

Y el tipo se fue farfullando algunas palabras incomprensibles en dialecto cani sevillano. Yo pensaba dominar dicho dialecto, pero tal vez los canis habían hecho evolucionar su lengua más rápidamente, de modo que yo no estaba al día con la nueva gramática ni el nuevo léxico incorporado en los últimos ocho años. Eso, para un idioma normal como el español, equivalía a algo más de cambiar del siglo de oro a los lectores de libros electrónicos.

Volvió al cabo de unos instantes.

-Oye, ¿y cuánto dices que te ha costado el billete?

-150 euros.

¡¡150 euros, no!!

Y volvió a irse.

Miré el reloj y sólo había transcurrido media hora. Algunas personas tenían la virtud de hacer que un episodio corto marque el comienzo del día.

Vi llegar al primer pasajero tan solo como yo. Me pareció un niño. En efecto, después averiguaría que tenía quince años. Estaba considerando ir a darle conversación. ¿Por qué coño me habría metido en el aeropuerto con tanta antelación?

Otro tío llegó y se puso a hablar con el chaval.

-¡Hola! ¿Vas a Malta?

-¡Sí!

Esa era la forma de presentarse. Decir una obviedad. Hablar de algo. Estábamos solos los tres, en una esquina del aeropuerto. Sólo ese vuelo partía desde allí. Era evidente que íbamos a Malta.

Decidí unirme a la conversación, ¿qué hacer si no durante tres horas y media?

-¡Eh, hola! ¿Qué pasa, parece que nos vamos a Malta, no?-

Luego inevitablemente la conversación se desvió al fútbol. El dichoso mundial. ¿Por qué cojones tenía tan mala suerte?

No me quedó más remedio que hablar de fútbol con ellos. Lo que ocurre es que el fútbol es uno de los saberes inútiles más complejos que ha inventado el hombre. Similar a jugar a la videoconsola con las dos manos, tomando un mando con cada una. O apoyar los pies sobre un piano, sin que suene ninguna melodía, sino un ruido sordo de piano que sufre.

Por supuesto me acabé delatando. -¡Pero si Brasil ya ha perdido!- me replicó uno de ellos. Mierda. No bastaba con aprenderse la lección, sino que había que actualizarla. Intentaba oír los comentarios de algunos de ellos y repetirlos luego. Era lo más cómodo. Sólo me quedaba cambiar un poco el relato: -Contra Alemania va a estar difícil. Este año están jugando muy bien y son los que más títulos tienen.-

En aquellos días era mucho más diestro en el mundo futbolístico. Pero lo dejé pronto, cuando ya me hallaba lo suficientemente socializado. No era necesario hablar más de fútbol, aunque confieso que por unos instantes, tomé prestada una bandera de España, de pura borrachera. Y hasta me felicité con algunos que llevaban la misma bandera pintada en la cara y que iban y venían como hormigas por aquellas calles estrechas llenas de alcohol, humo, jóvenes borrachos y gritos. El ambiente no podía ser más exquisito, así que intenté ver los partidos e incluso fingir emoción. ¿Por qué no habría nadie más a quien no le gustara el fútbol?

Certificado de inglés en Malta – Capítulo I

Todavía recuerdo la primera vez que oí hablar del inglés. Por aquellos tiempos, no estaba demasiado a la moda y aún ni tan siquiera se estudiaba en las escuelas primarias. Se suponía que “yes” significaba sí, y el hecho de que yo no lo supiera era como mínimo extraño. Cuán lejos estaba aún de descubrir la fiebre que despertaría el inglés: a pesar de que en principio, nos dieron la opción de elegir entre francés o inglés; y previendo el mayor número de alumnos que escogerían inglés, corrían rumores sobre un sorteo cuyos agraciados ganadores serían trasladados a una clase de francés. La avalancha de estudiantes de inglés fue tal, que al final, acabaron por instaurar el inglés como única lengua extranjera en aquel colegio.

La  afición que experimentaba la gente que me rodeaba no parecía conocer límites. Cada día usaban más y más palabras en inglés, dentro de las medidas de sus posibilidades, limitadas cómo no, por un desconocimiento supino de esta lengua. Hasta la cateta más burra salida del cortijo más recóndito, había comenzado a llamar parking al aparcamiento. Incluso en algunos garages (sic) comenzaron a colgar rótulos “parkin”, “parquing” y otras muchas grafías incorrectas. No engañaban a nadie: no tenían ni mísera idea de inglés y de ahí que se les antojara tan exótico.

Personalmente, no sé si contaba once o doce años, cuando decidí declararle la guerra a tanta barbarie. ¿A santo de qué venía aquel gusto desmesurado por una lengua malsonante, que jamás hablaríamos correctamente y cuyas palabras sonaban tan mal? ¿Acaso ya no íbamos a inventar nuevas palabras por derivación en español, o por parasíntesis? Todo les parecía mejor si acababa en ing y cuando algún guiri se perdía, mis paisanos casi se extrañaban de que una concatenación de “parking, puenting, sandwich, hobby y slogan” no les sirviera para comunicarse con aquellos que decían hablar “poquito español”.

Todos me crispaban: los profesores de lengua hablaban del starting system de las películas, la profesora de gimnasia nos gritaba stop después de pitar con el silbato, para pedirnos que nos sentáramos. Mi postura les parecía absurda, pues las lenguas estaban predestinadas a evolucionar, de modo que encontré poco apoyo en el personal docente. Algunos incluso se sentían insultados por mis protestas. ¿Qué podía hacer si al fin y al cabo, no era más que un adolescente que sufría problemas de acné y una aún más grave anglofobia?

Tenía más de veinte años cuando dejé de maldecir cada vez que usaban anglicismos en televisión. Todos me reclamaban silencio, y que dejara hablar a cada cual como le diera la gana. Hoy día aún me siguen pareciendo gilipollas, y supongo que ya no les cuento mi forma de ver la cuestión, para no parecérselo yo a ellos

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Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-15

• No quieras llegar a ser alguien. Es mejor pasar a ser nadie con estilo. #
• ¿Por qué hay tantos nombres y tantas formas para algo que no existe? Porque si no, sería Historia en vez de religión. #
• Tengo la sensación de que nuestras vidas acabarán en medio de la crisis de los cien años. #
• He marcado un vídeo como favorito en YouTube. — Presentación NO TE SUPE PERDER http://youtu.be/SapGx0DPqC4?a #

Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-08

• Une vidéo YouTube m'a plu — Fiesta en el INEM http://youtu.be/04ZOMQH6gu0?a #
• Mostradme un hombre capaz de decir todo cuanto piensa, y comenzaré a creer en Dios. #
• Ventas Android crecen 886% | MuyComputer | Actualidad | Noticias #
• En Praga uno de cada tres habitantes trabaja en la grúa. #
• El error principal del tonto, radica en su incapacidad para observar la superioridad de la inteligencia ajena. #
• No existe lo inexplicable, sólo lo extrasensorial. #
• Divertirse a menudo consiste en hacer lo menos conveniente a largo plazo, en aras de obtener un placer tan inmediato como superfluo. #
• Me han pirateado la wifi los marcianos. Tenía wpa2-psk aes #
• Ser autodidacta cuenta con la ventaja de que nadie nos enseñará a reproducir sus errores. Los nuestros los deduciremos por comparación. #
• Enamorarse de alguien requiere de un esfuerzo intelectual tan grande, como para engañarnos a nosotros mismos. #
• Engañar y se engañado te muestra como perdedor ocasional de un juego. La honradez entre los sinvergüenzas, deprime a los justos. #
• Qué absurdo es criticar una idea cuando no se te ocurre nada mejor. Qué idiota es hacerlo porque eso mismo ocurre. #
• La vida es una especialista que nos enseña la dificultad para ver lo evidente. #
• Qué soledad tan infame, cuando no es compartida contigo. #
• En ocasiones hay que buscar tanto a los culpables, que la culpa se distribuye entre los presentes y es mejor olvidarlos. #
• Los peores prejuicios son aquellos que no nos atrevemos a reconocer ante nosotros mismos. #
• Une vidéo YouTube m'a plu — OMG – Usher Feat. Will.I.Am (With Lyrics!) [OFFICIAL] http://youtu.be/fCnxvXxBDvY?a #
• Necesito ser actor porno para darle respuesta a mis más profundas dudas existenciales. #

Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-08

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• El error principal del tonto, radica en su incapacidad para observar la superioridad de la inteligencia ajena. #
• No existe lo inexplicable, sólo lo extrasensorial. #
• Divertirse a menudo consiste en hacer lo menos conveniente a largo plazo, en aras de obtener un placer tan inmediato como superfluo. #
• Me han pirateado la wifi los marcianos. Tenía wpa2-psk aes #
• Ser autodidacta cuenta con la ventaja de que nadie nos enseñará a reproducir sus errores. Los nuestros los deduciremos por comparación. #
• Enamorarse de alguien requiere de un esfuerzo intelectual tan grande, como para engañarnos a nosotros mismos. #
• Engañar y se engañado te muestra como perdedor ocasional de un juego. La honradez entre los sinvergüenzas, deprime a los justos. #
• Qué absurdo es criticar una idea cuando no se te ocurre nada mejor. Qué idiota es hacerlo porque eso mismo ocurre. #
• La vida es una especialista que nos enseña la dificultad para ver lo evidente. #
• Qué soledad tan infame, cuando no es compartida contigo. #
• En ocasiones hay que buscar tanto a los culpables, que la culpa se distribuye entre los presentes y es mejor olvidarlos. #
• Los peores prejuicios son aquellos que no nos atrevemos a reconocer ante nosotros mismos. #
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• Necesito ser actor porno para darle respuesta a mis más profundas dudas existenciales. #

Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-01

• Si no vas a quererme, al menos mátame. #
• Fumar un cigarro al revés, y darse cuenta cuando ya no merece la pena cambiar de lado. Así es la vida al estancarnos en las malas opciones. #
• La única manera digna de terminar una relación, es como en las películas porno. #
• Si la infancia causara nuestros traumas, probablemente se deduciría que salimos de entre las piernas de una mujer y queremos volver. #
• Your whoreship starts tonight, baby. #
• No tener la necesidad de buscarle solución al aburrimiento, sólo se consigue convirtiendo en obsesión las pasiones. #
• ¿De qué sirve vivir si no es contigo, ni morir si no es por ti? #
• Envejecer es la peor de las desgracias, pues nos despoja de la posibilidad de escribir las partes incompletas de nuestra vida. #
• El pensamiento surge de una continua disputa con uno mismo. #
• In Holland you can say “In my opinion, you are a fucker” to a policeman. Freedom. #
• Espero que si alguna vez estoy ingresado en el hospital, la gente tenga la decencia de dejarme solo. Con mi portátil, a ser posible. #
• Ser feo es sentir que nada combina bien contigo. #
• El neoliberalismo da sus últimos coletazos mientras la nueva era nace de la destrucción. 2010 d.C. #
• Ser autodidacta tiene la ventaja de no cometer fallos más allá de los propios. La enseñanza transmite deficiencias asentadas. #

Actualizaciones semanales de Twitter 2010-08-01

• Si no vas a quererme, al menos mátame. #
• Fumar un cigarro al revés, y darse cuenta cuando ya no merece la pena cambiar de lado. Así es la vida al estancarnos en las malas opciones. #
• La única manera digna de terminar una relación, es como en las películas porno. #
• Si la infancia causara nuestros traumas, probablemente se deduciría que salimos de entre las piernas de una mujer y queremos volver. #
• Your whoreship starts tonight, baby. #
• No tener la necesidad de buscarle solución al aburrimiento, sólo se consigue convirtiendo en obsesión las pasiones. #
• ¿De qué sirve vivir si no es contigo, ni morir si no es por ti? #
• Envejecer es la peor de las desgracias, pues nos despoja de la posibilidad de escribir las partes incompletas de nuestra vida. #
• El pensamiento surge de una continua disputa con uno mismo. #
• In Holland you can say "In my opinion, you are a fucker" to a policeman. #
• Espero que si alguna vez estoy ingresado en el hospital, la gente tenga la decencia de dejarme solo. Con mi portátil, a ser posible. #
• Ser feo es sentir que nada combina bien contigo. #
• El neoliberalismo da sus últimos coletazos mientras la nueva era nace de la destrucción. 2010 d.C. #
• Ser autodidacta tiene la ventaja de no cometer fallos más allá de los propios. La enseñanza transmite deficiencias asentadas. #

Actualizaciones semanales de Twitter 2010-07-25

• Tengo una vida que es como una vela, y conforme más rápido se consume más arde. Moriré incinerado sin opción a entierro. #
• Siento que para que la vida tenga sentido, hay que darle giros constantemente. De forma que ni tú mismo sepas qué va a ocurrir al final. #
• No aburrías a los hombres de tu agrado, con tu vida de pareja. ¿Es eso infidelidad? #
• Me puso las piernas sobre las mías, y le dije que sus pies podrían ser objeto de fetiche. Según ella, se los habían sorbido hasta el tuétano #
• La hormiga es un animal gregario. Porta entre sus mandíbulas una vara de medir el éxito. #
• A veces las palabras son sólo palabras y eso es más que suficiente. #
• Trabajar de vez en cuando para ahorrarle trabajo a los demás. Si hacen lo mismo, viviremos una utopía. #
• Una buena película de jáqueres, debe durar al menos 72 horas y mostrar sólo consolas de comandos. #
• Debía estar muy preocupado, porque estabas allí y ni siquiera recuerdo tu posición exacta. #
• Cuando conversar se convierte en el mejor entretenimiento, nos hemos hecho viejos. #
• Es ridículo pronosticar el futuro en un momento en que aún no te preocupa el dinero. #