Política

Si has llegado hasta aquí, probablemente Dios no existe

Bien, una vez que estás aquí, habrás leído la frase que acuño como lema y notado la bandera bajo la que me sitúo.
Hasta hace poco tenía la certeza de que Dios no existía, pero dado que las visitas de esta página han bajado al diez por ciento, supongo que Dios ya me está enviando sus plagas. ¿Querrá acabar después conmigo?

Por si acaso, prometo que si de aquí a tres meses las visitas aumentan a su antigua cifra, le pondré una vela a nuestro señor Jesucristo, que compraré previamente en la primera tienda de chinos que vea y que posteriormente iré a colocar en el primer altar o en la primera habitación presidada por figura religiosa cristiana. Ni que decir tiene (y espero que Dios entienda que no lo amenazo, sino que sólo lo coacciono un poco) también quitaré la frase de la cabecera.
Lo que me motiva tanto para escribir esto, es ante todo el miedo al altísimo y también en un plano secundario, que pagar por escribir es muy triste.

Si de aquí a tres meses y un día, no he obtenido los resultados esperados, este año participaré en el ramadán y oraré cinco veces al día mirando a un McDonalds en el que no sirvan hamburguesas de cerdo. Espero que Mahoma y Alá entiendan que como no estoy debidamente instruido en la fé musulmana y no sé leer el corán en versión original, no empiece haciéndolo bien todo. Cuando vivía en París conocí a un moro llamado Bassem Trikki que me enseñó algunas cosas chulas del islam, así que tengo que darle una oportunidad. Por poner un ejemplo, me dijo que las mujer que se casara conmigo había de ser virgen; la razón era que en el caso de que no supiera hacer una práctica correcta de las artes amatorias, al menos la agraciada se quedaba sin un punto de referencia. Por otro lado también es cierto que eso de ayunar unos días, aumenta la potencia sexual y que volverme musulmán converso, me abriría un nuevo mercado de mujeres serviciales. Para no seguir apartándonos del objetivo que nos ocupa, baste añadir que yo por mi bitácora hago lo que sea.

A Mahoma le otorgaré seis meses, de los cuales serán de prácticas los tres primeros. Si tampoco me ha solucionado el problema de marras o no ha obrado un milagro (¿habrá de eso en el islam? Había oído algo de que no) como subirme el pagerank a 6, le daré una oportunidad al budismo. De ese sé aún menos. Quizás sea porque en el Collège Néerlandais no había amables señores con una peca en mitad de la frente, ataviados con joviales túnicas naranja mandarina y vertiéndose leche todo el día por lo alto. Pero en cualquier caso prometo a San Buda que beberé sólo leche de cabra o por si las moscas de soja. Y también me iré a construir farmacias a la India; o aprenderé hindi, o veré una película de Indiana Jones. ¿Alguien que me indique una guía de inicio rápida para que no tenga que estudiar mucho?

A Buda le daré nueve meses y espero encontrar alguna otra fuente alternativa de calcio. Quizá si empiezo a comer vaca, sea lo más parecido a beber leche; pues similar a devorar el producto, será engullir a la fuente productora. A los nueve meses y un día me volveré judío. Incluso donaré algo de mi bolsillo a una mezquita y me pondré un sombrerito tapándome la coronilla, que seguramente inventó alguien que tenía problemas de calvicie y así me voy cuidando ya para el futuro. Además leeré torás de esas con sus dos rollos de papel higiénico, estudiaré hebreo y le construiré un becerro de oro a Abrahán, que recuerdo que me contaron que le gustaba en una misa.

Por último, si ninguna de las opciones anteriores da resultado al cabo de un año más… Supongo que no me quedará otra que ponerme una vela al arcángel Google. Prometeré serle fiel siempre. Me encanta su Gmail y prometo instalarme el Google Desktop el día que no me ralentice el cacharro. Y hasta seguiré una lista de mandamientos: Jamás me haré clic en mis propios anuncios Adsense, no realizaré búsquedas en otros motores de la competencia y cuando se me rompa el HTC Magic me compraré otro teléfono móvil que traiga el sistema operativo Android. Además Google Chrome es lo máximo e incluso podríamos declarar vigilia permanente sobre la ya mastodóntica y ralentizada por mil extensiones Morcilla Firefox.
Instalarme Google Picassa me iría muy bien para recordar quién soy y de dónde vengo, al tener organizadas fantásticamente las fotos. Leería todos los días algo que encontrara en Libros Google y hasta me abriría una cuenta en Adworks. Hace mucho que vengo utilizando el sistema de Análisis de Tráfico Web de Google y de vez en cuando, hasta uso el Calendario de Google y el GTalk. Casi todos los días uso el Youtube y alguna vez he pensado en meterme a monje y ver algo en Google Videos, pero lo he descartado porque no me va el celibato. Pensándolo bien, con Google llevo teniendo relación desde hace mucho tiempo. Para más INRI, es el que ha dejado de mandarme gente.

Me encanta esta crisis

Todo el mundo quejándose como niños pequeños: no encuentran trabajo, si lo encuentran no les pagan lo que querían y si les pagan lo que querían, patalean porque en el extranjero ganarían tres veces más. ¿Por qué tanta insatisfacción? Al fin y al cabo, no sería muy distinto si no atravesáramos esta difícil coyuntura; nadie sería feliz con lo que tiene y todos querrían algo más, a ser posible inalcanzable, para así poder seguir deseándolo.
No es por desentonar, pero a mí, me parece bien que nos preocupemos todos por lo mismo un tiempo; pues eso nos coloca en un plano de equidad. Podrían habernos apretado tanto la soga como para que no protestáramos, o estrangularnos poco a poco sin que nos diéramos cuenta hasta que fuera demasiado tarde; pero aquello no les hubiera resultado nada conveniente. La razón es sencilla: el proletariado es el producto a explotar, claro está sin extinguirlo. Algo parecido a lo que hacen los nipones con la ballenas; si todavía existe mucha pesca ilegal, es por las ansias de unos pocos que exterminarían estos grandes cetáceos sin importarles que en el futuro la misma plutocracia no vuelva a ser capaz de esquilmar y rapiñar.
Al parecer, los tontos con préstamo se acabaron; o los préstamos, o qué sé yo si la LOGSE hará conseguido enseñarles algo de finanzas a los escolares desde que un estado de cigotos. Ahora el negocio será otro, seguramente; o tal vez no haya un gran negocio. Quizá, entre todos seamos lo suficientemente responsables como para consumir con prudencia y a precios justos. O tal vez tropecemos de nuevo en la misma piedra, como homínidos venidos a homo sapiens. De cualquier modo es evidente que se están produciendo el cambio hacia algo; sea una guerra, sea un gobierno del proletariado, sea la destrucción del planeta merced al armamento nuclear de países tercermundistas oprimidos o, con mis reticencias por no caer en el surrealismo, hacia unos servicios sociales formados por un número justo de fucionarios que desempeñen sus funciones y no abandonen su puesto de trabajo o atiendan llamadas personales en horario de oficina.

Y es que ya éramos unos cuantos los que veníamos estando hartos de las subvenciones gastadas en ropa de diseñadores de renombre, ayuntamientos aceptando sobornos y ricos que surgían poniendo el pie sobre la cabeza de los pobres. El capitalimo que todo lo pudre ha encontrado el talón de Aquiles al pisar su propia codicia. Los cómodos trabajos de oficina, prescindibles en gran número pasarían a la inexistencia y puestos a soñar con el mejor de los mundos posibles: ¿quién sabe si a partir de ahora resultará imposible que haya sueldos veinte veces superiores a otros?
Se hace de menester golpear los cristales de los ventanales de las mansiones y obligar a salir a los burgueses. Y si bien es cierto que nunca un baño de sangre es pertinente, al menos informarlos de que ya no les permitiremos seguir robando y que tomen su dinero y lo gasten en abrir negocios o hacer compras sabiamente.Cuando acaben su capital, si deciden seguir consumiéndolo desde su comoda opulencia; habrán de ponerse a trabajar porque la justicia defenderá a los justos y nadie cobrará menos de lo que merece ni pagará más de lo que vale.l

La première Fille – Georges Brassens

J’ai tout oublié des campagnes
D’Austerlitz et de Waterloo
D’Italie, de Prusse et d’Espagne
De Pontoise et de Landernau

Jamais de la vie
On ne l’oubliera
La première fille
Qu’on a pris dans ses bras
La première étrangère
A qui l’on a dit “tu”
Mon coeur, t’en souviens-tu ?
Comme elle nous était chère
Qu’elle soit fille honnête
Ou fille de rien
Qu’elle soit pucelle
Ou qu’elle soit putain
On se souvient d’elle
On s’en souviendra
D’la première fille
Qu’on a pris dans ses bras

Ils sont partis à tire-d’aile
Mes souvenirs de la Suzon
Et ma mémoire est infidèle
A Julie, Rosette ou Lison

Jamais de la vie
On ne l’oubliera
La première fille
Qu’on a pris dans ses bras
C’était une bonne affaire
Mon coeur, t’en souviens-tu ?
J’ai changé ma vertu
Contre une primevère
Qu’ce soit en grand’ pompe
Comme les gens “bien”
Ou bien dans la rue
Comme les pauvres et les chiens
On se souvient d’elle
On s’en souviendra
D’la première fille
Qu’on a pris dans ses bras

Toi qui m’a donné le baptême
D’amour et de septième ciel
Moi, je te garde et, moi, je t’aime
Dernier cadeau du Père Noël

Jamais de la vie
On ne l’oubliera
La première fille
Qu’on a pris dans ses bras
On a beau faire le brave
Quand elle s’est mise nue
Mon coeur, t’en souviens-tu ?
On n’en menait pas large
Bien d’autres, sans doute
Depuis sont venues
Oui, mais, entre toutes
Celles qu’on a connues
Elle est la dernière
Que l’on oubliera
La première fille
Qu’on a pris dans ses bras

¡Denúnciame otra vez!

El colmo. Por lo que se ve no fue suficiente con una vez, me tuvo que pasar una segunda y ahora una tercera. Estoy empezando a coger complejo de Bruce Willis en una especie de saga de la Jungla de Cristal, en la que ni luzco musculitos ni tan siquiera me dan una metralleta como está mandado.

Hoy, he recibido el siguiente correo, quejándose del artículo de la Enorme Silla de Lucena:

muy señores mios.
tras leer los comentarios,que en su pagina se vierten sobre la silla gigante y
en lo que confiere a mi persona,atentan dichos comentarios contra el buen nombre
tanto de mi empresa como del pueblo de lucena y de su tegido empresarial , dando
cabida a comentarios ofensibos y carentes de veracidad y por otra parte
constitutivos de demandas judiciales.
antes de iniciar otras medidas ,les rogaria eliminaran dicha paina de su portal
por el buen nombre del que les escribe y del gremio de fabricantes de lucena
,esperando que esta pequeña suplica sea atendida me despido de vosotros att.

¿Uno ya no puede expresar su opinión acaso, en este país?

*Actualización: Ya he borrado el artículo agraviante. No es que esté conforme, pero lo último que deseo ahora es meterme en pleitos. Supongo que así murió la libertad de expresión. Quienes deseen ver el artículo antes de que desaparezca en la caché de google, que se den prisa.
Para terminar, quiero dejar claro y patente que en España, cuando se trata de un pobre estudiante que vive alquilado y no tiene ni un puto duro, no tiene derecho a expresarse a causa de una inútil jurisprudencia que hace tan incómodo defenderse, que acabamos por no defendernos. Y en otras partes del mundo, no sé cómo se terciará la cuestión. Aquí desde luego, tal que así.
*Actualización 2: No creo que mi artículo atente contra nada ni nadie. Es sólo mi opinión, si quiere; que denuncie a los comentaristas. A mí no puede hacerme nada y estoy harto del tono chulito de sus correos.
Además, creo que es el usuario anónimo que se ha pavoneado por aquí, dejando mensajes sobre haber encontrado “mi perfíl público en miarroba”.

Elecciones 9 de marzo de 2008

Borja María Fernández Huertas de Todos los Santos, no es machista según su propia opinión. El que juzgue que las mujeres realizan peor cualquier tipo de tarea que requiera habilidad manual y que si parieran los hombres, el parto duraría diez minutos y no se oiría ni un solo grito; es un hecho meramente circunstancial.

Tampoco se considera racista. Lo único que ocurre, es que por lograr el bienestar nacional, dejaría a cada uno de los inmigrantes en sus respectivos países muriéndose de hambre mientras él degusta algún manjar en su lujoso apartamento céntrico comprado por su familia de rancio abolengo. Protesta por todo el trabajo del que despojan a los pobres españoles, esos individuos de piel oscura (por no llamarlos moros de mierda, gitanos, o negratas).

Y si hay algún adjetivo, que desde luego no se le puede aplicar; es el de homófobo. Lo que pasa es que no le gusta que a la gente decente la sobresalten con espectáculos de índole homosexual en plena calle (como dos hombres besándose en un parque público, o cualquier otra atrocidad); ni tampoco que una pareja de individuos del mismo sexo pueda adoptar, y contagiar de su depravación a un menor.

En cuanto a sus tendencias políticas, Borjamari no se escasilla ni en la izquierda ni en la derecha; sino en el centro, pues como ya decía Aristóteles La virtud está en el término medio.

Borja María Fernandez Huertas de Todos los Santos, votará al PP en las elecciones del próximo nueve de marzo de dos mil ocho. Si son ustedes unos españoles de bien como él, les recomiendo que hagan lo mismo.
En cambio, si se decantan por ser personas incluso antes que españoles o afiliados a un partido político… ¡Por favor, piénsenselo dos veces!

El rey, Zapatero y Chávez en la cumbre iberoamericana

Pues sí señor, si Hugo Chávez afirma que Ansar Aznar era y es un fascista, no seré yo quien le quite la razón.
¿Es que se puede calificar a este señor de otra forma? Al contrario de lo que muchos otros dicen, el que tiene una actitud bastante prepotente según mi opinión, es el rey de España. ¿Qué es eso de “por qué no te callas”? ¿Quién ese esa sanguijuela para mandar callar a nadie?
Aznar es un Lacayo de Bush, el rey una escoria y Zapatero ha demostrado no estar del lado del que debiera.
Se ve que el monarca español está acostumbrado a que le hagan caso, y que estar rodeado de sirvientes le ha dado una falsa percepción de su capacidad para intimidar y ordenar.
Claro, que la mala educación del presidente de Venezuela (que no se calla ni debajo del agua), al interrumpir a Zapatero cuando era su turno de palabra, quizá tampoco es ningún ejemplo a seguir.

La lengua de las mariposas y el discurso del profesor

Queridos niños, respetados convecinos.

En la primavera el ánade salvaje vuelve a su tierra para las nupcias. Nada ni nadie podrá detenerlo: Si le cortan las alas irá a nado; si le cortan las patas se impulsará con el pico, como un remo en la corriente. Ese viaje es su razón de ser.

En el otoño de mi vida, yo debería ser un escéptico y en cierto modo… Lo soy. El lobo nunca dormirá en la misma cama con el cordero; pero de algo estoy seguro, si conseguimos que una generación, una sola generación, crezca libre en España, ya nadie les podrá arrancar nunca la libertad.

La Lengua de las Mariposas

¿Qué hacía el príncipe mientras censuraban la portada de la revista El Jueves?

No es normal que no quieran convertirse en objeto de críticas puesto que a poco que no tengan la opinión pública a favor su reinado de desmoronaría como un castillo de arena ante los embates del mar.

Mientras sus peleles se ocupaban del papeleo, rey e hijo, disfrutaban de una regata por Mallorca, en esas vacaciones que la plebe no se permite por estar apretándose el cinturón.

Eso es lo que quieren. Que se hable sólo de ellos para con halagos y agasajos procedentes de las marujas que leen el Hola y montar tinglados como regatas, bodas, bautizos, etc.; para que los admiremos ajenos a toda esa “vida de rey” que estamos pagando entre todos.

Sus Majestades, ¿nos van a contar sobre qué temas podemos hablar o no? Al fin y al cabo, el cliente siempre lleva la razón.

Por qué el atentado del 11 de septiembre fue positivo en términos absolutos

Todas y cada una de las víctimas muertas en el 11S, eran contribuyentes del gran imperio estadounidense y por ende engrosaban los fondos económicos de EE.UU.

De la suma de dinero que el gobierno gringo posee -no es un secreto-, gran parte va a parar a armamento bélico que -también vox populi- es el causante de miles de muertes injustas.

Si, supongamos en el 11S hubieran muerto 1000 personas que hubieren permitido al gobierno percibir el dinero suficiente para construir cinco bombas, cuyo poder destructivo habría acabado con la vida de 1000 inocentes… ¿No es el balance de 4000 muertos menos?

Mamada virtual de Tania Dervaux

Bueno, si eres uno de los que se inscribieron en la lista de espera para que esta atractiva candidata al senado Belga te practicara una felación; tal vez te sientas algo decepcionado.

Desde luego, es otra promesa electoral incumplida a pesar de esta pequeña “compensación”.