Sociedad

Desflorar un himen

Desflorar un himen siempre es más fácil de lo que parece cuando uno no lo ha hecho nunca. No lo hemos de considerar nunca como sexo propiamente dicho, sino como la puesta a punto de una mujer para futuras relaciones. Habrá quienes digan que la primera vez puede ser sorprendente, que han podido vislumbrar fuegos artificiales, etc. Con casi total seguridad son hombres y estaban tan encantados con la idea de su primera relación, que todo les parecía bien. Pocas mujeres disfrutaron la primera vez. No he ido haciendo ningún sondeo, pero es una pregunta que  he planteado a muchas mujeres con las que tenía la suficiente confianza.

La primera vez que desvirgué a una mujer no lo hice con mi pene. Los dos estábamos borrachos y no teníamos preservativos. Por más que intenté penetrarla, ella cerraba sus piernas y me recordaba lo importante que era ponerse una goma. -No está lo suficientemente borracha- pensé. Empecé a penetrarla con los dedos en pos de que se calentara y se olvidara de la dichosa gomita, pero no dio resultado. Cuando le acaricié el clítoris con la palma de la mano emitía unos gruñiditos casi imperceptibles. A mí me parecía nerviosa, pero al notar que mi dedo se metía sin más preámbulo en su vagina, con seguridad experimentaba auténtico miedo. Gritó: -¡Para, soy virgen! Pero ya era tarde… Su virginidad se la había llevado mi dedo corazón. ¿Quién me iba a decir que era tan fácil?

La siguiente vez la penetración era sencillamente imposible. Adoptaba posturas que la  dificultaban hasta extremos insospechados o me decía que iba muy deprisa. Dos horas, no juzgaba que fuera tanta velocidad. Al final lo conseguí y se puso a llorar a lágrima tendida. Me suplicó que la sacara… Lo hizo esa vez y muchas sucesivas. Una gotita de sangre quedó en las sábanas de un hotel y yo cada vez comprendía menos a los árabes, que anhelaban paraísos de vírgenes. Las sucesivas continuaba diciendo que le dolía. No sé si hicieron falta veinte o treinta, para que dejara de quejarse. Era insufrible.

La tercera y última ocasión fue menos insufrible. No lloró y tampoco decía nada de que le doliese, no creía que estuviera disfrutando. Después de tres o cuatro actos sexuales más con interludios demasiado dilatados, la oía pedir que siguiera en lugar de que parara. Al cabo de una semana me preguntó -¿No te gusta ser el primero que ha usado mi chochito?-

-Bueno-, dije yo. -No me importaría que la fase de entrenamiento la hubieras hecho con otro, pero desde luego me ha gustado.

-Tu polla en cambio la habrás usado con más mujeres. ¿Con muchas?-

-Una milésima parte de las que me hubiera gustado.

-¿Y sabes cuántas?- continuó.

-No. Prefiero no valorar la cantidad. Si no acabaría yéndome con tías que no me gustan- francamente estaba harto de preguntas.

-¿Puedes enseñármela? Es la primera que veo una.-

-Mírala.

-¿Es grande, pequeña o normal?

-Tiene la mitad del tamaño que me gustaría. Pero eso también le pasa a muchos hombres, o al menos eso he entendido a raíz de sus comportamientos.

Después un hombre llega a cierta edad en la que ya no es recomendable ir por ahí rompiendo hímenes. Y es cierto que muchas cosas dan pena, como envejecer o ver morir primero a tus abuelos y después a tus padres. Sea como sea, un himen no forma parte de ese grupo de cosas y bajo ningún concepto, debe ser considerado como un regalo. El hacerlo así lleva a pensamientos malsanos y desviados que dañan la salud mental. Una verdadera bazofia de la que se nutren religiones y en general los fanáticos.

Si has llegado hasta aquí, probablemente Dios no existe

Bien, una vez que estás aquí, habrás leído la frase que acuño como lema y notado la bandera bajo la que me sitúo.
Hasta hace poco tenía la certeza de que Dios no existía, pero dado que las visitas de esta página han bajado al diez por ciento, supongo que Dios ya me está enviando sus plagas. ¿Querrá acabar después conmigo?

Por si acaso, prometo que si de aquí a tres meses las visitas aumentan a su antigua cifra, le pondré una vela a nuestro señor Jesucristo, que compraré previamente en la primera tienda de chinos que vea y que posteriormente iré a colocar en el primer altar o en la primera habitación presidada por figura religiosa cristiana. Ni que decir tiene (y espero que Dios entienda que no lo amenazo, sino que sólo lo coacciono un poco) también quitaré la frase de la cabecera.
Lo que me motiva tanto para escribir esto, es ante todo el miedo al altísimo y también en un plano secundario, que pagar por escribir es muy triste.

Si de aquí a tres meses y un día, no he obtenido los resultados esperados, este año participaré en el ramadán y oraré cinco veces al día mirando a un McDonalds en el que no sirvan hamburguesas de cerdo. Espero que Mahoma y Alá entiendan que como no estoy debidamente instruido en la fé musulmana y no sé leer el corán en versión original, no empiece haciéndolo bien todo. Cuando vivía en París conocí a un moro llamado Bassem Trikki que me enseñó algunas cosas chulas del islam, así que tengo que darle una oportunidad. Por poner un ejemplo, me dijo que las mujer que se casara conmigo había de ser virgen; la razón era que en el caso de que no supiera hacer una práctica correcta de las artes amatorias, al menos la agraciada se quedaba sin un punto de referencia. Por otro lado también es cierto que eso de ayunar unos días, aumenta la potencia sexual y que volverme musulmán converso, me abriría un nuevo mercado de mujeres serviciales. Para no seguir apartándonos del objetivo que nos ocupa, baste añadir que yo por mi bitácora hago lo que sea.

A Mahoma le otorgaré seis meses, de los cuales serán de prácticas los tres primeros. Si tampoco me ha solucionado el problema de marras o no ha obrado un milagro (¿habrá de eso en el islam? Había oído algo de que no) como subirme el pagerank a 6, le daré una oportunidad al budismo. De ese sé aún menos. Quizás sea porque en el Collège Néerlandais no había amables señores con una peca en mitad de la frente, ataviados con joviales túnicas naranja mandarina y vertiéndose leche todo el día por lo alto. Pero en cualquier caso prometo a San Buda que beberé sólo leche de cabra o por si las moscas de soja. Y también me iré a construir farmacias a la India; o aprenderé hindi, o veré una película de Indiana Jones. ¿Alguien que me indique una guía de inicio rápida para que no tenga que estudiar mucho?

A Buda le daré nueve meses y espero encontrar alguna otra fuente alternativa de calcio. Quizá si empiezo a comer vaca, sea lo más parecido a beber leche; pues similar a devorar el producto, será engullir a la fuente productora. A los nueve meses y un día me volveré judío. Incluso donaré algo de mi bolsillo a una mezquita y me pondré un sombrerito tapándome la coronilla, que seguramente inventó alguien que tenía problemas de calvicie y así me voy cuidando ya para el futuro. Además leeré torás de esas con sus dos rollos de papel higiénico, estudiaré hebreo y le construiré un becerro de oro a Abrahán, que recuerdo que me contaron que le gustaba en una misa.

Por último, si ninguna de las opciones anteriores da resultado al cabo de un año más… Supongo que no me quedará otra que ponerme una vela al arcángel Google. Prometeré serle fiel siempre. Me encanta su Gmail y prometo instalarme el Google Desktop el día que no me ralentice el cacharro. Y hasta seguiré una lista de mandamientos: Jamás me haré clic en mis propios anuncios Adsense, no realizaré búsquedas en otros motores de la competencia y cuando se me rompa el HTC Magic me compraré otro teléfono móvil que traiga el sistema operativo Android. Además Google Chrome es lo máximo e incluso podríamos declarar vigilia permanente sobre la ya mastodóntica y ralentizada por mil extensiones Morcilla Firefox.
Instalarme Google Picassa me iría muy bien para recordar quién soy y de dónde vengo, al tener organizadas fantásticamente las fotos. Leería todos los días algo que encontrara en Libros Google y hasta me abriría una cuenta en Adworks. Hace mucho que vengo utilizando el sistema de Análisis de Tráfico Web de Google y de vez en cuando, hasta uso el Calendario de Google y el GTalk. Casi todos los días uso el Youtube y alguna vez he pensado en meterme a monje y ver algo en Google Videos, pero lo he descartado porque no me va el celibato. Pensándolo bien, con Google llevo teniendo relación desde hace mucho tiempo. Para más INRI, es el que ha dejado de mandarme gente.

Me encanta esta crisis

Todo el mundo quejándose como niños pequeños: no encuentran trabajo, si lo encuentran no les pagan lo que querían y si les pagan lo que querían, patalean porque en el extranjero ganarían tres veces más. ¿Por qué tanta insatisfacción? Al fin y al cabo, no sería muy distinto si no atravesáramos esta difícil coyuntura; nadie sería feliz con lo que tiene y todos querrían algo más, a ser posible inalcanzable, para así poder seguir deseándolo.
No es por desentonar, pero a mí, me parece bien que nos preocupemos todos por lo mismo un tiempo; pues eso nos coloca en un plano de equidad. Podrían habernos apretado tanto la soga como para que no protestáramos, o estrangularnos poco a poco sin que nos diéramos cuenta hasta que fuera demasiado tarde; pero aquello no les hubiera resultado nada conveniente. La razón es sencilla: el proletariado es el producto a explotar, claro está sin extinguirlo. Algo parecido a lo que hacen los nipones con la ballenas; si todavía existe mucha pesca ilegal, es por las ansias de unos pocos que exterminarían estos grandes cetáceos sin importarles que en el futuro la misma plutocracia no vuelva a ser capaz de esquilmar y rapiñar.
Al parecer, los tontos con préstamo se acabaron; o los préstamos, o qué sé yo si la LOGSE hará conseguido enseñarles algo de finanzas a los escolares desde que un estado de cigotos. Ahora el negocio será otro, seguramente; o tal vez no haya un gran negocio. Quizá, entre todos seamos lo suficientemente responsables como para consumir con prudencia y a precios justos. O tal vez tropecemos de nuevo en la misma piedra, como homínidos venidos a homo sapiens. De cualquier modo es evidente que se están produciendo el cambio hacia algo; sea una guerra, sea un gobierno del proletariado, sea la destrucción del planeta merced al armamento nuclear de países tercermundistas oprimidos o, con mis reticencias por no caer en el surrealismo, hacia unos servicios sociales formados por un número justo de fucionarios que desempeñen sus funciones y no abandonen su puesto de trabajo o atiendan llamadas personales en horario de oficina.

Y es que ya éramos unos cuantos los que veníamos estando hartos de las subvenciones gastadas en ropa de diseñadores de renombre, ayuntamientos aceptando sobornos y ricos que surgían poniendo el pie sobre la cabeza de los pobres. El capitalimo que todo lo pudre ha encontrado el talón de Aquiles al pisar su propia codicia. Los cómodos trabajos de oficina, prescindibles en gran número pasarían a la inexistencia y puestos a soñar con el mejor de los mundos posibles: ¿quién sabe si a partir de ahora resultará imposible que haya sueldos veinte veces superiores a otros?
Se hace de menester golpear los cristales de los ventanales de las mansiones y obligar a salir a los burgueses. Y si bien es cierto que nunca un baño de sangre es pertinente, al menos informarlos de que ya no les permitiremos seguir robando y que tomen su dinero y lo gasten en abrir negocios o hacer compras sabiamente.Cuando acaben su capital, si deciden seguir consumiéndolo desde su comoda opulencia; habrán de ponerse a trabajar porque la justicia defenderá a los justos y nadie cobrará menos de lo que merece ni pagará más de lo que vale.l

Los Roms llegaron a mi barrio

Al suburbio de migrantes en que vivo, llamado La Courneuve, que es colindante con el municipio de Paris – algo parecido al Estado de México con el DF-, llegó un grupo de Roms a instalarse.

Viven en un terreno cuya entrada es un estacionamiento. No vienen en caravanas, como los gitanos franceses; viajan como pueden, atravesando países que los expulsan en poco tiempo. Los que acaban de instalarse en el terreno, comenzaron a hacer lo que siempre han hecho en la historia: pedir limosna, recuperar lo que sobra al final del mercado, pedazos de madera, láminas, puertas y todo lo que pueda servir para comenzar a forjarse un techo, sin ningún otro servicio.

Un señor vasco que vende antigüedades a cuatro casas de aquel asentamiento, me dijo que él calculaba trescientas personas en un espacio de trescientos metros cuadrados. Tuvieron suerte, es un terreno grande, cerca de una estación metro, donde siempre se puede sacar algo a los pasantes: una moneda, un cigarrillo, incluso levantado del suelo. Beben, no sé cómo juntan el dinero para comprar alcohol, pero beben. Las mujeres, cigarrillo en la boca, educan a sus hijos en medio de la calle. Tienen mucho contacto entre ellos, se detienen para charlar cuando se encuentran, se abrazan, gritan, son enérgicos y se cuidan las espaldas.

El mundo es un espacio difícil, cuando se recorre sin cesar. No se pueden aprender todas las lenguas cuando se pasan sólo algunos meses, con suerte, años, en un país.

No hay que confundirlos con los habitantes de Rumania, aunque algunos vienen de ahí y hablan el rumano además de su lengua cultural: el romani (no confundir con el rumano). Una parte de ellos son originarios de Europa Oriental, muchos de Rumania, pero al interior de este país, son una comunidad aparte. Algunos rumanos que he conocido, me han dicho que los Roms son vistos como ladrones y holgazanes. Lo que es innegable es que es un pueblo que posee, en contraparte, muchos talentos también: son grandes músicos, cantan, bailan, saben adaptarse a una red social dura, que no tolera formas de vida que le parecen arcaicas, y que pocos aún pueden comprender. Los Roms se agarran con las uñas a las sociedades, sin meterse demasiado, y logran vivir.

Quizás lo más molesto para la mentalidad europea – que se puede comparar a la concepción de los indígenas que mendigan en ciudades latinoamericanas- es que les recuerda una parte del mundo que muchos no quisieran ver, que creen que sólo existe en la televisión, que es casi ficticio. La pobreza está en otra parte en el imaginario de quien ha nacido en Europa. Los Roms, perturban, hacen ruido en una sociedad que tiende a ordenarse más. Leer completo…

Trucos Adsense

Si quieres hacerte rico con Google Adsense, todo es cuestión de tener muchos visitantes. Los propietarios de páginas con millones de visitas, reciben cada mes cuantiosas cantidades que ingresan a través de talón recibido por correo postal o transferencia bancaria. La pregunta es: ¿Cómo conseguir esas visitas?

Mi docta respuesta esclarece totalmente la cuestión: no tengo ni la más remota idea. He buceado en el buscador por antonomasia y al parecer, hay técnicas para conseguir tal propósito. Después de recorrer diversos foros y guías para recabar sobre la cuestión, he instalado una serie de complementos en mi gestor de contenidos, Wordpress. También he realizado algunos pertinentes cambios en la hoja de estilos y en la plantilla que utilizo.

Me he quejado en varias ocasiones (por eso ahora he preferido retrasar la queja hasta el tercer párrafo, que luego lo acusan a uno de gruñón), porque pasé de cobrar alrededor de doscientos euros al mes (con casi tres mil visitas diarias); a no juntar más que unos pocos dólares o más bien céntimos de euro, ya que al final Google permitió que las cuentas se configuraran para mostrar las ganancias en euros. ¡Justo ahora que ya no me sirve absolutamente para nada!

En definitiva… Mi crisis personal se une a esa otra generalizada en la que se encuentra sumido el país como una rata en una alcantarilla.
Ojalá el pagar por mantener esta humilde bitácora me motive de alguna manera a cambiar mis letras indecorosas por otras que sean si no de buena cuna, al menos de moisés plegable.

Diferencia entre hacker y pirata

Espero que nadie siga haciendo la vieja diferenciación de “hacker” y “pirata”. Está claro que una palabra puede tener acepciones, y que la última opción consiste en elegir el anglicismo crudo. Fue el último deseo de Cervantes y debemos respetarlo.

Sobre la necesidad de estudios universitarios para el acceso a puestos de empleo cualificados

Mi talento hubo de estar desperdiciado hasta que no me colocaron en un puesto turístico para repartir folletos explicativos en diversos idiomas.  Es algo que siempre tuve claro, pues aparte de realizarme personalmente, con este trabajo percibo setecientos cincuenta euros a al mes. Llevo preparándome para la susodicha plaza desde que tenía once años. Justamente entonces, la educación se dividía en Ciencias del Comercio, Estudios de Mercadotecnia e Ingeniería del Enriquecimiento. Claro está, yo opté por la segunda rama, y así he llegado a los treinta y siete años de edad estudiando meticulosa pero al mismo tiempo concretamente, todos los pormenores de mi oficio.  He sido elegido el mejor entre más de cincuenta mil opositores. ¡Lo he conseguido por propios méritos!

Aunque no tengo un gran dominio de los idiomas, sé dar información básica en alemán, inglés, francés, sueco, japonés, turco, árabe, chino, danés, globish y esperanto. También sé contar del uno al cien en más de catorce lenguas y he realizado una maestría en Reciclado Cívico, gracias a la cual separo dentro de mis desechos papel, cartón, porcelana, aceite, pilas, vidrio, orgánicos y componentes electrónicos. Por si la ganancia moral fuera desdeñable,  obtuve un diploma del que nunca he hecho uso pero que me abrirá muchas salidas laborales si alguna vez lo necesito. Pagué cinco mil euros por él directos del bolsillo de mi padre y como resultas me hallo en disposición de celebrar conferencias en institutos y colegios de primaria para ilustrar a los alumnos en estas cuestiones. Todavía estoy a la espera del título de pedagogo que me ha de ser remitido a través de correo postal certificado, mencionando los tres días de media hora de curso de Técnicas para la Docencia en el que nos enseñaron brevemente, cómo se enseña con brevedad y concreción.

Hoy, día uno de septiembre de 2017, he ocupado por primera vez la caseta de información turística. He cosechado de mi cerebro un jugo en forma de  maravillosas ideas para mejorarme como profesional, en beneficio personal y también en el de la empresa. Por ejemplo, recopilaré datos con fines estadísticos sobre las diferentes nacionalidades, sexo y número de integrantes de cada grupo de extranjeros. Así podré afinar aquellos idiomas más utilizados, y dentro de los idiomas, las frases y palabras más comunes. Gracias a un doctorado que realicé en Reducción Funcional Lingüística, soy capaz de expresarme en inglés con 359 palabras, en francés con 150 y en chino con 14. Claro está, he de valerme de mímica, gestos y mil visajes, aunque ello, sigue resulta más rentable en términos de tiempo que estudiar más de lo mínimo imprescindible y puntual.

Sin más, os dejo. La comida precocinada no es gratis, y todavía me quedan trece horas y media de trabajo.

¿Fumar o hacer deporte?

Puede que los cigarrillos no gocen de la misma buena presencia que un descapotable rojo a la puerta del domicilio. O que tampoco den una bonita imagen de nosotros como lo haría una joven hermosa que nos acompañara a una reunión familiar mientras se nos agarra amorosamente al brazo. Así pues, el tiempo en que el fumador era un rebelde con un hábito atractivo ha quedado atrás para una inmensa mayoría. A pesar de todo lo ello, los nuevos consumidores de tabaco siguen aflorando año tras año, sobreviviendo a campañas en contra de la tabacomanía, al rechazo social e incluso a los consejos de la familia y amigos, que como papagayos repiten lo que tantas veces han oído repetir de forma dogmática: El tabaco es malísimo. Desde la primera calada se está condenado de forma irremediable a muerte y la mitad del dinero que se gane irá destinado a hacer ricas a las compañías tabaqueras y convertir nuestros pulmones en un pozo de brea, entorpecernos la circulación, envejecer nuestra piel y atrofiarnos el sexo.

Un producto más pernicioso que otros que no gozan de ningún tipo de legalidad, está al alcance de todos. El motivo podría ser que a esas sustancias no se les aplican fuertes tasaciones que representan cuantiosos ingresos para el gobierno. Por consiguiente, los clientes de estancos no se reducen como cabría esperarse.

Me viene a la memoria la imagen de un adolescente que prende por primera vez el extremo de un pitillo y nota su sabor amargo, para luego quizás toser o todo lo menos carraspear un poco, inundando finalmente la atmósfera de un humo cuyos detractores calificarán de nauseabundo. Y en ese mismo acto de desdén hacía el beneficio y la salud propios, que no podría calificarse más que de arte, reside todo el valor del humo.

En cualquier deporte, como por ejemplo el ciclismo, el panorama cambia completamente. Si nos convertimos en unos auténticos ciclistas, viviremos al menos cien años (salvo catástrofe nuclear o accidente). O al menos eso nos dicen,  puesto que dichas afirmaciones quedarían como mínimo en entredicho si se tuviera en cuenta el siguiente hecho crucial:  Por culpa de los vehículos que funcionan a base de combustibles fósiles, los desgraciados que careciendo de carril bici, circulan tras los coches, se tragan todos esos gases tóxicos con todos los efectos perniciosos que ello acarrea. Por otra parte, los ciclistas son víctimas de numerosos accidentes. Raros son los que no han tenido alguna extremidad enyesada durante largos meses o como mínimo algún esguince. Los períodos de inmovilidad que preceden a dichos accidentes dañan la forma física del deportista, hasta tal punto que hay quien preferiría nunca haberse unido al equipo de fútbol de su ciudad o quién sabe si atado el arnés de escalador.

Tomando en consideración que fumar es más cómodo que hacer deporte y mucho más seguro y que incluso los fumadores requieren un menor gasto en sanidad pública que los deportistas con sus costosas roturas, esguinces, amputaciones, derrames craneales, etc. ¡Antes de decantarse por el deporte, piense en su vida! ¡Piense en las personas que lo quieren! Sea atractivo, sea moderno, sea independiente, sea deseable, viva mucho tiempo, fume, aléjese del deporte. ¡Viva! ¡Fume! ¡Fume y viva! O mejor todavía, no fume ni haga deporte. Y así vivirá mucho tiempo, aunque pasará sus luengos días bastante aburrido.

Brotes verdes

Por suerte no nos enamoramos todos los días. Tras los cristales llovía a raudales y la jornada era aparentemente la menos propicia. El resto del tiempo, que viene a ser la mayor parte, tenemos una vida para enriquecernos, para aprender, para conocer gente y cómo no,para deleitarnos con placeres mundanales: Véase regalarnos la tocha, salir de farra, poner el dinero de una cena romántica en el tanga de una nudista de pago, ensamblar un coche teledirigido que funcione con gasolina y un largo etcétera. Hoy, como decía, llueve y el agua cae a riadas sobre mi cabeza, una vez que ya estoy en la calle sin el oportuno paraguas. El esmalte protector que recubre la coraza protectora contra la misma vida, se va desvaneciendo. Más tarde, el tiempo acabará haciendo mella en la coraza y moriré yo y también vosotros. Pero eso será más tarde y no es bueno pensar en ello justo ahora. Además, lo peor del caso es que estoy muy viejo. Es una vejez que con suerte se me pasará mañana o el mes que viene o quizás no. Llevo esperando más de cinco años y cada vez va a peor. No sé de qué vale la esperanza…

En Internet, una viñeta de un tal Justiciero Demagógico, me entretiene temporalmente. Hay dos grupos de un par de amigotes cada uno de ellos, sentados frente a un lago. Uno de los sentados atrás, comienza a quejarse a su compañero: -¡Harto estoy! Ya no echo ni  un currículo más.

El otro, en lugar de consolarlo, añade más argumentos catastrofistas en un globo de tebeo que asciende desde su boca: -¿Para qué seguir buscando? Mejor no gastarse la gasolina… ¡No merece la pena!-

Un tercero, replica a los dos, que clavan en él sus ojos estupefactos: -¿Para qué? ¡Yo te lo diré! ¡Para tener esperanza!- Ante tal retórica no se sabe cuál debería ser la reacción de los otros tres individuos: ¿Replicarían en la vida real? Porque la tira para nada cómica que acababa de leer, dejaba la respuesta en el aire. Lo único que me quedó claro es que la retórica servía para herir o para curar; quizás incluso las dos cosas al mismo tiempo.

Por lo tanto, comprendo perfectamente esta teoría de los brotes verdes. E incluso a aquellos que los ven donde no los hay. ¿Qué le queda a España y a los españoles sino la esperanza?

Teorías conspiratorias de este sitio: Me jaquearon la página

Jaquearon esta página. No sé si fue por un despiste o puede que  negligencia míos, o porque realmente quien lo hizo, tenía conocimiento sobre la materia y rompió la seguridad hábilmente.

Sucedió hace unos meses, pero no he querido hablar de ello hasta ahora, porque no sabía si era una persona o un robot el que irrumpió en el servidor donde se aloja esta página güeb. ¿Se tratará de una vulnerabilidad de Wordpress (el Sistema de Gestión de Contenidos que gobierna esta página) y algún robot se habrá entretenido obtener las contraseñas para por ejemplo copiarse la base de datos? Puede ser. Quizás sean los chinos, con sus toneladas de programas espía de letras asiáticas. De hecho, el jaqueo no consistió ni más ni menos que en eso: Algunos meses no se podían visionar y llevaban a una IP maliciosa. Sólo espero que no muchos visitantes se hayan infectado. Y si es así, ¡lo siento, no fue mi intención! Lo único que puedo decir, es que mi portátil ha sido revisado por doce antivirus diferentes y todos han dejado constancia de que no tiene ninguna enfermedad venérea . Sea como fuere, desde ahora he tomado la precaución de hacer copias de seguridad periódicamente. Esta vez, después de la limpieza no se había destruido la base de datos… Pero la última copia de seguridad que tenía era de hace varios meses y decenas de publicaciones se hubieran perdido para siempre (ya que ni la caché de google puede salvarlas si la única persona encargada del mantenimiento de la bitácora es un servidor de ustedes. )

Si no me había pronunciado a este respecto con anterioridad, se debe a que pensé que era mejor no informar de nada mientras realiza las tareas de mantenimiento (cambiar contraseña de la base de datos, del FTP, cambiarme de apellido… Y… Esto… Tomar una nueva identidad.) Ya saben que bromeo. No soy tan paranoico, pero tengo tendencia a pensar que en lugar de un robot, también pudiera haberse encargado, como ya referí antes, alguien que tuviera algo en contra de mí y quisiera vengarse (o no sé qué), poniendo unos enlaces a páginas maliciosas y de virus para despistar. En ese caso, esto se convertiría en algo personal y viéndome en tales circunstancias,me vería obligado a entrenarme con la canción de “The Eye of the Tiger” de fondo o a contratar un guardaespaldas que no cobre más de cincuenta euros al mes. ¿Qué hacer si no?

A los que leáis estas líneas: Si algún día deja de actualizarse por más de un año la página, pensad que me he quedado manco o me he muerto y que no serán impedimentos técnicos los que me impidan seguir garabateando esta bitácora-papel-higiénico con un bolígrafo de tinta de mierda.