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Biomodelo 2008 Biosanitaria Granada Estudiar

Hace tiempo que los que van a estudiar a la Biosantiaria en Granada, hacen resonar los tacones. Son jóvenes que dada la escasa rentabilidad de estudiar una carrera, deciden hacerse modelos y convertirse en auténticos iconos sexuales.

Colegio La Asunción Granada

Las juergas que se montan en este colegio, son un insulto para el vecindario.
No sólo hay que escuchar sermones por la mañana a todo volumen los días laborables, sino que nos obligan a soportar todo un repertorio de canciones odiosas cuando les da por celebrar cualquier festividad de índole religiosa.
Su dirección es C/ Martínez De La Rosa 5, 18002 (Granada)

¿Dónde está tu novia?

Hay alguna extraña razón que hace a la gente creerse en el derecho de decirte lo que piensan sobre ti en determinado momento y circunstancias.
El Naranja Burger, es un restaurante bastante cutre situado en la calle Emperatriz Eugenia, en Granada. Y ayer, día de San Valentín, cuando fui a comprarme algo que me sirviera de cena, con la intención de llevármela a mi casa, una joven tintada de rubio y con un novio pelopincho al lado; me interpeló: -¡Cierra que se escapa el gato!- Lo cual se me hizo raro, porque acababa de abrir la puerta y aún no tenía ni el cuerpo entero dentro del restaurante.
Entonces me percaté de que había una cola inmensa de parejitas que esperaban su turno. Ya ni recordaba que era el día de San Valentín y no tenía ni idea de que acostumbraran a comer fuera.
Se me volvió a dirigir: -¡A ti lo que te hace falta es una novia!-
Sin desviar mi mirada hacia ella, le respondí: -Y a ti te hace falta un novio de verdad que te lleve a comer a un sitio en condiciones, como el Lago di Como y no a este restaurante de comida basura, clara metáfora del amor exacerbado que por ti siente.-

Me largué de allí, no tenía ganas de hacer cola y además, hay ciertas cosas que me alimentan más que la comida.

Examen práctico: Operación carné de conducir

Uno de los calvarios más grandes en los que jamás me he inmiscuido motu proprio fue ese día en que me embarqué en una empresa tan ardua como la consecución del carné de conducir.
En cualquier caso no parecía haber mucha más alternativa: Para prescindir del tan por todos denostado trasporte público español, es menester obtener el permiso de conducir tipo B.
Todos esos cientos de coches que vemos circular cada día están ocupados por un conductor que ostenta dicho título -al menos en teoría-, y algunos de ellos son verdaderos energúmenos al volante… ¿Cómo iba a saber yo que iba a costarme tantísimo dinero y esfuerzo, habiéndolos visto a ellos?

Poco dotado en general para los ejercicios de habilidad, haciendo gala de un nerviosismo enfermizo y de un despiste sistemático y reiterado; no soy el candidato favorito para aprobar a la primera un examen práctico.

La noche anterior al examen, no sé cómo; en lugar de padecer el insomnio que me azota en circunstancias semejantes, dormí a pierna suelta. Me desperté media hora antes de que el despertador sonara, y una vez hube tomado una vigorizante ducha, me serví una doble tila.
Púseme la ropa, tomé un frugal desayuno y encamineme hacia la ubicación donde habrían de recogerme para dar mi última clase preexaminatoria que extrañamente se desarrolló sin incidencias.

La larga espera mientras otros dos compañeros de calamidades fracasaban -esto lo sabría después- en la prueba impuesta, estuvo aderezada por los comentarios de una chica a la que conseguí imbuir de mi nerviosismo. Galantemente otorgué mi lugar en el orden en que habíamos de sentarnos al volante, en la absurda idea de que este gesto se vería premiado de algún modo.
Luego, mientras ella manejaba el coche; me maldije mil veces por aquella concesión: Su recorrido fue mucho más fácil y era el que me hubiese correspondido a mí.

No obstante; durante mi itinerario, llegué a cambiar de marchas sin que el vehículo diera tirones; me introduje en la rotonda por el carril adecuado para girar a la izquierda, cambiándome al de la derecha oportunamente antes de dirigirme hacia la dirección indicada; respeté pasos de cebra, semáforos señales de alto y también de ceda el paso; me incorporé a la circunvalación de manera correcta manteniendo la fluidez del tráfico y sin adelantar por la derecha; salí por el carril de desaceleración reduciendo las marchas de manera que llegué a la rotonda en segunda y tomé la salida de la Chana con una mesura hasta ese momento desconocida para mí.

El nerviosismo me invadió al imaginarme aprobado y a tan solo escasos metros del que fue el lugar de partida. El objetivo estaba cerca como para que mi cerebro empezara a buscar un hueco donde estacionar y discurriera acerca de la forma más correcta de hacerlo.
Me lo podría haber ahorrado: El examinador no me mandó más que hacer una simple parada.
Estaba suspenso por haberme saltado un ceda el paso alegremente a escasos metros de ese destino final que me aguardaba insidioso.

Mi profesor, el cual me había impartido las clases; comunicome que si aquel funcionario se contuvo las ganas de propinarme un cogotazo, no fue más que por una simple falta de confianza.

La Alhambra 1925 reserva, es y será la mejor cerveza de todos los tiempos

La doctrina del milnovecientosveinticincocentrismo, asegura que la cerveza Alhambra 1925 es el centro del universo en el plano cultural y social. Dicho líquido era ya considerado por los antiguos griegos como el elixir de la felicidad.

Algunos de los modernos catadores de cerveza, se han ceñido a una doctrina no ortodoxa conocida como el heterodoxismo cervecero.
Afirman que existen mejores cervezas tanto de importación como a nivel nacional. Este hecho sólo es explicable porque las multinacionales hayan hecho emerger un movimiento publicitario que intente engañar al consumidor medio y no ducho en el arte de tomar cañas con tapa en los bares.
Está demostrado el craso error donde se hallan estos investigadores, pues se ha probado que el cerebro recibe mayor estimulación mediante la ingestión de esta y no otra cerveza.

La economía de España se basa en la exportación de la cerveza Alhambra. De hecho, excedemos en renta percápita y superávit a los Estados Unidos de América y hemos sido declarado por quinta vez consecutiva, país con mayor calidad de vida.

El barrio de Cartuja, aprovechando la bonanza financiera, ha decidido independizarse del resto de Granada y ser un barrio libre asociado de la misma. Se barrunta que haya realizado algunos sobornos para poder conseguir tales fines políticos; y en la actualidad se mantiene en curso un litigio sobre el posible cohecho. Se especula sobre cuántos litros de cerveza recibieron tanto los ediles y concejales del ayuntamiento Granada, como el presidente de la Junta de Andalucía y s.m. el Rey, jefe del estado.
Además se estudia otorgar el nivel de capital de la nación al susodicho barrio y de hecho, ya goza de más prerrogativas que el ya desaparecido Estado del Vaticano

A pesar de todo, el mundo aún es pobre en algunos lugares, aunque hayan pasado tantos años. Muchos países africanos, mueren de sed como protesta por sólo poseer comida y agua, y no algo tan básico como la Alhambra 1925.

Los coches ya no llevan gasolina, sino que se mueven mediante complicados sistemas electromotrices que hacen que el automóvil genere mayor energía de la que gasta. Con el resto de energía, los coches aparcados suministran al hogar. El depósito, sigue existiendo sin embargo. Es rellenado de Alhambra 1925 en cada uno de los lugares que antes eran gasolineras y ahora han sido habilitados como cervecerías. Se multa a aquellos conductores que no llevan a cabo la conducción con un mínimo de porcentaje de 1925 en sangre.

Al considerarse un producto básico, la cerveza ha bajado de precio y los costes de fabricación están por los suelos. Hoy día, se estima que el 79% de la población trabaja como parte del funcionariado del País Cartujero al servicio del bienestar común y la fabricación del nuevo oro líquido que sustituyó al petróleo.

Los puristas milnovecientosventicincocentristas se han encerrado en un enconado fanatismo y sostienen que la Alhambra 1925 sólo debe ser degustada con jamón ibérico, en botella de barro congelado y previamente extraído en Portugal. Realizan actos terroristas contra los para ellos impíos, que según sus creencias degradan el nombre de la antigua fábrica Alhambra hace tanto erigida como mayor monumento nacional desde el año 2035.

El mayor crimen de la historia de la humanidad: ¡Queremos el agua Lanjarón de vuelta!

No… Ni los incendios de Galicia, los campos de concentración nazis o el desastre nunclear de Chernóbil pueden equipararse a este hecho catastrófico…

¿¡Pero quién Diantres se ha llevado las máquinas de Lanjarón de la Estación de Autobuses de Granada sustituyéndolas por estas?

¿¡¡Aquabona?!!? ¿De Coca Cola Company?

¿Nos han cambiado un agua procedente de un manantial y de cualidades únicas por esta porquería de agua tratada y sin ningún tipo de postín?

Por supuesto, tuve que ir a pedir una explicación como no podía ser de otra manera. Al parecer, Coca Cola ha obligado a la cafetería a traer estas aguas fecales en lugar de la nuestra de toda la vida…

Conste que hace tiempo que llevo observando semejante aberración, pero no ha sido hasta hoy que me he animado a denunciarlo.

Llamo a todos los granadinos bien nacidos a empuñar las armas contra semejante atrocidad. ¡A la cara, les vamos a escupir ese mejunje!